...

No tenía pensado actualizar, pero creo q es necesario si realmente quiero hacer bien las cosas…

Primero contar q si termine haciendo los diez días d ayuno, hasta ahí todo bien, la satisfacción a full y blablabla, pero ayer tenía planeado hacer un intake decente, con la idea d tener un poco d fuerzas para continuar, venia sintiéndome un tanto mareada e ir en esas condiciones al cole me da mal rollo (ahora le tengo pánico a los desmayos) pero ahora q lo veo creo q fue mas una escusa idiota. Termine tragando por los días en q no lo hice y creo q hasta mas. Mis primos compraron d todo, papas, helado, postres, CHOCOLATES! galletas, pan, etc. Y yo? Yo comí d todo! Nadie me presiono, nadie me obligo, yo solita comencé a probar hasta ya no parar. No vomite y purgarme no hizo falta porque lógico, me enferme, por lo que hoy d nuevo falte a la escuela y por lo q hoy d nuevo tengo q comenzar desde cero.

 

En estos momentos ya terminaron d desayunar y preparan la comida. No pienso probar nada! De aquí a que termine el mes, son diez días, espero ayunar en todos. Espero continuar con su apoyo y créanme, ya es muy doloroso haberme decepcionado a mi misma, será mucho mas si también lo hice con ustedes, pero bueno, merecido lo tengo.

no quiero pesarme...

Ahh panini me siento shit, se q tengo q hacer esto por mi, pero también lo hare por ti y por todas las chicas q en estos momentos están tratando d levantarse d sus malas rachas, con mucho o poco animo pero lo intentan, ustedes siguen siendo mi inspiración.

Vamos nena consigue ver ese 2!

Şєιş… (día 9) (-_-)b

Apareció un 6 en la bascula! Pero esta vez en lado correcto…

Nuevamente estoy en el peso mas bajo q eh tenido! 56.800 =) además d q estoy a un día d cumplir con los diez días d ayuno. Solo una vez lo había logrado y parece q se volverá a repetir. La diferencia es q en aquel tiempo, la razón fue muy diferente, no me importaba mi peso, simplemente el hambre se me fue cuando estaba saliendo d una fuerte depresión, por lo que no había un sentimiento d tener el control, ni d orgullo, ni nada, solo fue.

Pero el ahora es el ahora.

Me ha resultado fácil, porque a pesar d haber estado muy vigilada con las comidas, desde q decidí empezar con los ayunos no ha sido así, supongo q fue porque cuando tenia q alimentarme bien lo hacia “d buena gana” como si de verdad lo disfrutara y con eso me gane la confianza d mi familia nuevamente jojo. Puedo “comer” sola en mi cuarto otra vez, así q finjo q me sirvo, tapo mi plato “para q no se enfrié” y después bajo con el plato vacio diciendo q estuvo bueno, también me meto a la cocina, destapo cazuelas, hago como q me llevo algo a la boca y finjo masticar, así les hago creer q estoy picando entre comidas y si me regalan chocolates o cualquier otra golosina, la guardo y después se las regalo a mi sobrino lol. Hasta ahorita ha funcionado y espero q siga siendo así, porq aunq he sido cuidadosa, ellos han notado q estoy bajando d peso.

Nee panini, se q sigues conmigo :) y no sabes como te lo agradezco, lo q paso fue q actualice mas rápido (fue por mi urgencia d expresar mis sentimientos lol ) Con él, imposible sacar la artillería porq precisamente es eso, un amor imposible, pero no hablemos d cosas tristes q ahora mas q nunca tengo q concentrarme en mis metas. Espero q consigas el trabajo con las chicas, q se oye mucho mejor q con la señora bulldog jajaja es q además de lograr distraerte y ganar dinero, tiene q ser divertido o por lo menos ameno nee mucha suerte con eso =)

ja ne!

Şpєςιαł Çαşєş … (día 8)

No le digas a tu hombre lo que no hace bien.
Ni tampoco le digas todas las cosas que te hacen llorar.
Pero compruébate para saber si tienes tu propio motivo.
Y no reveles lo que te gusta de él.

Echale un vistazo al mundo,
veras las malas cosas que están sucediendo.
Hay muchos hombres buenos,
pregúntate si él es uno de ellos.

El más mortal de los pecado es el orgullo,
te hace sentir como si siempre estuvieras bien.
Pero siempre hay dos lados,
se necesitan dos para hacer el amor, dos para hacer una vida.

Échale un vistazo al mundo,
veras enojada, las cosas que están sucediendo.
Hay muchos hombres buenos.

Gracias estrella de la suerte, que él es uno de ellos.

Special Cases by Massive Attack





"I want to be buried under a love only you have got...
   Because I want to keep on smiling just for you."

… (día 7) (-_-)b

Ay~ los días no mejoran, pero sigo adelante…

Séptimo día cumplido. Normalmente estaría alegre d llegar hasta aquí, pero hoy no…

Nee panini-chan conseguiste el trabajo? Espero q si, sería una buena distracción además del dinerillo q siempre es bienvenido XP Del 14 digamos q me quede con ganas d regalar chocolates nah pero para mi el día del amor (d mi amor) es el 16, es el mejor pero también el mas triste. Pero bueno, deprimidas o no vamos a continuar nee, sin excusas y sin pretextos, solo espero q terminando este mes estemos mejor anímicamente y por supuesto con kilos menos =)

Ҳ… (día 6) (-_-)b

No hay mucho q contar…

Mi peso: 57.200, desde q desperté no he dejado d masticar chicles y fumar como posesa, tengo frio y muero por ver el 56 en la bascula, no estoy ni bien ni mal, mas bien X ja. Igual aún es temprano, tal vez en el transcurso del día la cosa vaya mejorando, aunque lo dudo porque solo me espera un aburrido día d trabajo ∪︿∪

Ah! por cierto, mañana empiezo carrera con Violeta y hoy es un día d ayuno previo a la carrera (para quien lo quiera hacer) darán puntos extra así q ya los tengo porque hoy tampoco pienso comer jojo y… mejor me muevo antes d q la pereza me gane, pero antes un poquito d inspiración.
 

y porque no~

XDDD panini tu comet jojo ta bien ta bien mas q asco me hizo carcajear XP nah sabes q aquí te puedes expresar como quieras, lo q si es q deseo q pronto te levantes y terminen las malas rachas, animo nena q febrero ya va a la mitad, al menos es el mes q menos días tiene, ya es un consuelo nee

Un abrazote y feliz día para ti también =)

Рαuşα fσrzαđα… (día 5)

Ayer ni ganas d pesarme, ni d postear, ni d nada, d lo único q tenia ganas era d tener mi estomago vacio…

Me levante temprano para ir al cole y con las prisas ya no alcance a pesarme. Siempre llego a casa después d las 4pm así que hasta ahí todo bien, pues no había probado nada mas q un café, pero al regresar tenia un mal presentimiento y eso era porq sabia q irían mis tíos d visita (visita = comida familiar ¬¬) Cuando van suelen irse temprano porq viven lejos, así q yo tenia la esperanza d q ya no estuvieran ahí, y mas porque esta vez me tarde bastante en regresar (me quede dormida en el metro y me pase por varias estaciones d la q debía bajarme lol) pero no fue así buaaa cuando llegue aun estaban, ya habían comido y tenían mi plato listo esperándome en la mesa jaja (rio por no llorar) igual tenia la idea d decirles q ya había comido con una amiga, pero mi plan se fue al traste porque a mi hermano se le ocurrió contarles lo del desmayo y blablabla y como ya empezaban con la cantaleta d q es porq no me alimento bien pues decidí no poner pretextos y sentarme a comer enfrente d ellos muy feliz d la vida y como si nada. Como si nada mangos! después d eso subí a mi cuarto frustrada y si tenia la idea d pesarme en cuanto llegara a casa pues ahora cero ganas, de lo q tenia ganas era d ir corriendo al baño y echarlo todo… y así fue! Y ya con el estomago vacio un clic hizo en mi cabeza, por primera vez no me excedí y por primera vez no sentí q se me fuera el control d las manos, no recuerdo si ya lo había comentado pero siempre q termino probando cualquier cosa ya sea por hambre, ansiedad o porq me obliguen, termino atracándome por el tonto pensamiento d decir “pues total ya lo jodi” pero esta vez no! incluso lo q comí no fue tan terrible, era una pieza d pollo cocido con ensalada y nada mas jaja ni siquiera tenia grasa, y no repetí plato como suelo hacer, ni tampoco baje mas tarde a cenar diciendo “total mañana comienzo d nuevo” no! Fue vomitar y continuar adelante con el ayuno. Por eso esta vez no voy a repetir el conteo d los día, solo no tomare en cuenta el horrendo sábado y seguiré con mi conteo como si no hubiera pasado, me lo merezco! jaja
Por cierto, hoy si me pese, 57.700 solo subí 200g =)



panini-chan se fuerte, ya viste q hasta en las malas rachas te acompaño. Tómalo igual, como si fuera una pausa y ahora continua adelante, continuemos adelante. Me a servido mucho recordar a cada momento lo harta q estoy d cargar con tanta grasa, d sentir como mis muslos se juntan (q asco) y sobre todo d recordar lo segura y determinada q me sentí el día q dije “no mas! Voy a llegar a mi meta si o si” tu también recuerda todo lo q te motiva a continuar y q no estas sola ok ;)

Con lo d Febrero q te puedo decir, hace mucho q el 14 lo paso d largo y mas ahorita q estoy muy concentrada en esto y en al japo jojo

Animo nena, te mando mis mejores vibras **

0_o ... (día 4)

Cuarto día cumplido y vamos por el quinto! (-_-)b

Esta noche logre dormir, aproximadamente unas cinco horas pero oye, a comparación d una o dos q es lo q venia durmiendo en la semana pues esta muy bien no? =) me levante muy temprano, hice un poco d ejercicio, me di una ducha rápida después tome un café y ahora estoy estudiando, mas tarde me pondré a trabajar, tenía tiempo sin hacerlo y si por mi fuera seguiría así pero mi bolsillo me esta pidiendo a gritos q reanude actividades, esta bien q mi estomago este vacio pero no la cartera jaja

Tengo una inquietud, hoy mi bascula me dice q estoy en 57.500 y no se si soy yo, pero siento q estoy bajando mas rápido q en todas las ocasiones anteriores, ojo, no me estoy quejando, al contrario me hace querer dar muchos saltitos d alegría, pero es que no termino d creérmela 0.o si bien es cierto q estoy combinando otros métodos además d los ayunos, no siento q sea la “gran cosa” como para estar bajando tan rápido. Les cuento, como sigo lastimada el ejercicio q hago es poco a comparación d las dos horas q lograba aguantar trepada en la elíptica, si acaso unos 20 minutos, me tomo dos litros d agua aprox. al día, a veces un litro es d té verde y el otro solo agua. Lo q he aumentado es q me voy a la cama envuelta en plástico y el ejercicio tamb lo hago d ese modo, además q después d bañarme, me unto un gel reductivo en la panza y la limpieza de mi casa la hago lo mas rápido posible para poder sudar, solo eso o.0 por eso digo q no es la gran cosa, y entonces pienso q quizás mi bascual no esta del todo bien o q tiene sentido si estoy combinando mas cosas o q d plano es mi mente la q me engaña haciéndome pensar q voy rápido cuando en realidad no es así jajaj no se, estoy hecha un lio XP lo q si es que no importa si son kilos o unos cuantos gramos los q este perdiendo, mientras no me estanque o peor, suba, pues todo esta bien nee, bueno igual uno d estos día iré a la bascula del centro comercial a donde solía ir para corroborar q no estoy siendo engañada lol mientras tanto sigo adelante **

 

panini-chan me late saber q ya estas estudiando y q además continuas esforzándote por llegar a tu meta, son 4 kilos! a mi me falta el doble buuuu XD lo q no tenia idea era q el agua también te hinchara, q mal q sea así, yo sin ella no aguantaría, estoy acostumbrada a tomar bastante. Animo nena mandemos por un tubo a la depresión, por q lo cierto es q aunque quiera jodernos, las cosas están fluyendo a nuestro favor jaja q le den!

Un beso nena =)

Ţσறσđαςħι… (día 3)

Como lo predije, tercer día d ayuno cumplido! (-_-)b

 Anímicamente me siento un poco mejor q en la mañana, lo q si es q estoy muy cansada, me esforcé por no quedarme dormida durante el día y así poder dormir bien en la noche (espero q funcione) de todos modos pienso ponerme a hacer ejercicio en unos momentos para rematar bien el día :)

 Hoy tenia muchas ganas d visitar a mi mejor amiga en su trabajo porq ayer fue su cumpleaños y no pude verla, a cambio d eso la llame por la noche, estuvimos platicando alrededor d tres horas y entre toda la divertida charla me menciono varias veces el tema d la comida. Obviamente ella sabia del desmayo, y no solo eso sino q también es la única q sabe q cuando eso ocurrió yo llevaba como dos o tres días sin comer (no recuerdo bien) bueno eso es porq la burra d mi se lo termino confesando ( ￣ˇ￣) me cuesta mucho trabajo ocultarle las cosas a ella, además d q es buena presionándome para sacarme la sopa ja. La cosa es q apenas termino d preguntarme como estaba siguió con un “ya comiste?” o_0 claro q le dije q si, q todo muy rico y blablabla seguimos hablando d otras cosas y vuelve a soltarme q tengo q alimentarme bien, le cambie el tema y luego otra vez, solo q ahora me quede callada, me imagino q pensó q me había molestado así q continuo con un “si te lo digo tanto es porque me preocupo por ti porque te quiero” waaaaa coño! lo se y yo también la adoro pero yo ya estoy muy decidida a continuar y aunq d verdad me duele mentirle no tengo otra opción – lo siento nena – Y es que es la única persona q sabe todo d mi y yo d ella, (bueno esto no pero lo sospecha), llevamos siendo las mejores amigas once años y jamás hemos discutido, siempre esta en mis mejores y peores momentos y yo también estoy para ella, incluso la afinidad es tan fuerte q nos suceden las mismas cosas y casi al mismo tiempo, si ella se enferma al poco tiempo yo también, si me sale algo bien en el amor ella se emociona por q sabe q pronto será su turno jaja lo mismo en el trabajo y hasta en la perdida d familiares!! Y cuando he estado en los peores bajones a punto d hacer alguna pendejada, suena el teléfono y es ella, igual me pasa q presiento cuando esta realmente mal, entonces la llamo y ella me agradece diciendo q me hablo con el pensamiento. en pocas palabras mas q amigas somos hermanas. Por eso estoy segura q sabe lo q tengo, aun si no se atreve a preguntarme directamente y por eso a mi me duele mentirle.

-otra vez, lo siento nena-

Ah y si al final no fui a verla fue porq sé q me invitaría a comer.

Que mierda soy no?


 

Çuєґpσ, றєη†є ч єşpìґι†u… (día 2)

Y otra vez vi el amanecer…

Así viene siendo desde la semana pasada, y tengo la impresión d q se debe a q mi cuerpo quiere ponerse a la par con mi mente y entrar por completo en depresión y es que, durante toda mi vida he sufrido d periodos extensos d esta, donde la padecía como común mente pasa, sin salir d mi cuarto, sin querer hablar con nadie, tumbada todo el día en mi cama, comiendo como si no hubiese un mañana, llorando todo el tiempo, maldiciéndome y maldiciendo a todos, incluso recuerdo q la vez en q mas fuerte me dio (la mayoría del 2009) me hacía daño ya sea cortándome o con golpes, y ahora q estoy recordando todo aquello me doy miedo jaja.

Mente esta cansada, triste, angustiada pero sobre todo desesperada.

Cuerpo quiere unirse, porque recuerda q así lo ha hecho en el pasado, quizás porque es solidario con mente, quizás porque mente se lo ordena.

Cualquiera q sea el caso, esta vez hay una gran diferencia, espíritu es más fuerte.

Y eso d alguna manera es maravilloso! Porque a pesar d estar cansada, soñolienta, triste, enfadada o afligida, no me he derrumbado, soy capaz d levantarme, poner en orden mi casa, salir, estudiar, sonreír y no me atraco con comida, al contrario, ayer por ejemplo cumplí con mi segundo día d ayuno y estoy segura q hoy será el tercero. Estoy luchando con todo mi espíritu para ganarle a la depresión y no dejar q trunque mas mis metas. Sí me permito llorar y lo q no puedo desahogar con lagrimas, lo hago con otras actividades como estando en movimiento ya sea con ejercicio o limpiando mi casa con el ipod a todo lo q da XD y los estudios no pienso dejarlos botados.

Voy a ganarle a la depresión!

panini-chan saca todas las armas q tengas para q este chico caiga XP la verdad en ese aspecto eres mas valiente q yo y te admiro por eso ** mucha suerte.

siii seguiré echándole muchas ganas sin importar q, porque aunque tengo miedo d caer me da mas miedo seguir igual por siempre, lo bueno d esto es q como bien dices, no estamos solas y a pesar d q sea duro se vuelve mas llevadero cuando nos apoyamos entre todas.

Un abrazo grande~ ah! y sigo tomando en cuenta tus consejos ۸۸

Resumen =) ... (dia 1)

Les cuento como han sido estos 7 días.

Desde q comenzó febrero retome mi camino, los cinco primeros días si he estado comiendo pero solo una vez al día, mas q nada porq aun me daba miedo regresar al cole (q fue el sábado) y sufrir un desmayo en la calle, y creo q me fue bien, porq comencé a bajar d peso. Lo malo fue q a raíz del accidente mi organismo esta vuelto un caos. El dolor también agota y por lo mismo durante el día soy capaz d quedarme dormida a cualquier hora, gracias a esto, las noches las paso en blanco – todos estos días he visto los amaneceres!! – pero el desorden mas raro fue el sábado, q desd q termine d publicar mi entrada (según el blog a las 5:43pm) me quede dormida hasta el domingo q desperté a las 5 d la tarde 0_o ósea q dormí un día entero! se imaginan? Y lo peor es q desperté con una hambre horrible y pues claro, no pare d comer porquerías hasta la noche. El resultado es q el lunes por la mañana mi peso fue d 61.100. Pero no todo es malo, porq ese día por fin cumplí con mi primer día d ayuno, en parte gracias a la culpa pero también porq fue motivante entrar al blog y leer q mi amiga panini llevaba cuatro días ayunando, para mi es genial, porq se el gran esfuerzo q esta haciendo y mi forma d apoyarla mas q con palabras es uniéndome a ella =) lo mismo pasa con todas las nenas q aprecio, cuando entro a sus blogs y veo q avanzan a pesar d sus caídas, me siento inspirada y me uno a ellas a pesar d q no siempre dejo comentarios -gran error- por q se lo importante q es el darse cuenta q alguien reconoce tus esfuerzos, esa falta d comunicación es algo en lo q también empiezo a trabajar dese ya!

panini-chan mi consejo es k seas directa jaja no mentira, la verdad es k en esa area estoy peor q en la d bajar d peso. Lo q te digo d ser directa es lo mismo q me vienen diciendo desd hace tiempo y yo "si claro como si fuera tan fácil¬¬" por eso trato d guardarme mis sentimientos y enfocarme a los estudios y a esto q por lo menos si esta en mis manos hacerlo bien o no –bueno es mi humilde opinión-

y… felicidades por tus días d ayuno!! d verdad q me alegro por ti y ya viste k t apoyo a distancia jojo sigue así nena ganbatte!!

Me muero d sueño.

Vengo llegando d clases. Solo pude dormir una hora, d las 4 a las 5 d la mañana aprox. así q ahorita mis ojitos ya se me cierran. Sigo en 60.500 ¬¬ pero bueno, no me quejare porque apenas estoy agarrando el ritmo nuevamente. Hoy por ejemplo, me hice una hora caminando y tomando en cuenta q hasta respirar me duele, pues me siento bien por ese pequeño esfuerzo.



Nee panini mi bascula también es d cristal ^^

Espero q cuando te animes a subirte a la tuya te lleves una sorpresa, pero d las buenas ehh y para q eso suceda, enfoquémonos en nosotras y a la goma la gente decepcionante ganbatte!!


Nota: prometo hacer una entrada mas decente jojo

Ya! regreso y punto.

Pues si, ya va un poco mas d una semana desde el accidente, aun tengo golpes, el ojo morado (pero ya no esta inflamado), un fuerte dolor en uno d mis costados, pero saben q, ya me canse. Se supone esperaría hasta estar completamente recuperada para retomar todo esto, incluso llegue a pensar en seguir por la vía sana pero no puedo. Me frustra bastante el sentir mi estomago hinchado d comida todos los días, me desanima bastante el notar q he subido d peso (aunque ya sabia q pasaría) por lo mismo no tengo fuerzas ni ganas d nada, se supone q al alimentarme bien y con los medicamentos tendría mas energía pero no es así, todo el día estoy cansada y con sueño, d muy mal humor pero esforzándome el doble porque no se me note ósea sonriendo como idiota y no les voy a mentir, he llegado a vomitar cuando tengo la oportunidad pero d nada sirve si al poco rato tengo q comer otra vez. Fue tanto mi desanimo, enojo, asco, frustración etc. al sentirme y al mirarme al espejo q el sábado pasado falte a clases d japo, siendo q es d las cosas q mas adoro hacer. Con q ganas iba a salir a la calle?

Ayer sentí q me salvaba, porque solo había estado ingiriendo agua desde q me desperté y me sentía muy bien, sin ansias, sin hambre y sin la pesadez, además ya pasaban d las 5 d la tarde por lo q creí q la había librado pero nooo, al poco rato subió mi prima con mi comida, me dejo sola en mi cuarto con mi plato y yo sabia q era mi oportunidad para tirarla y decir q estuvo muy rica, pero al final me gano mas la culpa d saber q se esfuerzan por q yo este bien y termine comiéndola, y después q?... pues a esa culpa se le vino otra mayor, la de estar llena, pesada, GORDA.

Me siento estúpida, toda esta semana he estado debatiéndome entre intentar (d nuevo) bajar d peso d una forma sana o hacerlo como mejor me a dado resultado, a mi modo. Todos los pros y contras los veía muy parejos y el simple hecho d haberme subido a la bascula me hizo decidirme sin chistar por continuar mi camino aquí, a mi modo.

Regreso niñas! Con un horrible 62.700 en la bascula, con un cuerpo aun adolorido pero con la determinación d ponerlo en movimiento así sea solo caminando y caminando hasta q aguante y el sudor se haga presente y por supuesto con una boca q recordara solo abrirse lo necesario.

En este mes tengo dos fechas importantes, el 12 y el 16, en la primera veré a amigos q hace años no veía y la segunda es el cumpleaños d la persona q mas amo, así q aunque no me ponga una meta en kilos, al menos en esos días quiero tener la seguridad d q el control esta nuevamente en mis manos.

panini~ ojala me sigas leyendo porq aunq no ha sido tanto siento como si tuviera meses sin actualizar T T ah! el té q me tomo para purgarme se llama bekunis, supongo q me pega fuerte porq soy muy sensible jaja Espero q estés bien nena y por supuesto cada día mas cerca d tu meta =)