Siempre me es tan complicado retomar el camino.

Hasta hoy tuve el valor de pesarme, 54.400 y la verdad esperaba un peso mas alto. Ya hubo un tiempo en que la pase estancada en los 57´s  (demasiado largo para mi gusto) pero ahora parece que serán los 54´s, por una parte me alivia porque no es tanto lo que me separa del peso mas bajo que he logrado y porque ni de coña he vuelto a ver un 60 o mas en la báscula, pero por el otro siempre esta ese  nervio, ese miedecillo a perder el control por completo y regresar a lo que era antes o más. Y es que como dije, retomar siempre me cuesta, hoy por ejemplo, hubo mucha gente en casa y de comida carne asada. Hace bastante que no comía tanto y tan grasoso; y quise disfrutarlo por el hecho de que una de esas personas era mi tío, no lo había visto desde el día del asalto.

A final de cuentas no lo soporte y me las arregle como pude para sacarlo todo.  Creo hacer eso y un montón de ejercicio es lo que me ha ayudado a que no se disparen los números en la bascula. Los últimos días he podido ejercitarme un poco mas de dos horas sin parar. Ah si pudiera mantener ese ritmo y sin atracones alcanzaría mi meta rápidamente.

Pareciera que poco me ha importado el tema de la comida, peso y todo lo que conlleva pero no es verdad.

La semana fue física y mentalmente desgastante; mi abue fue hospitalizada desde la madrugada del domingo, por su estado, edad y demás, no podía quedarse sola así que entre mis tios y yo nos turnábamos para cuidarla y a mitad de semana, cuando mi tio iba hacia el hospital para hacer el cambio conmigo, paso a comprar las cosas que necesitaría mi abue para esa noche y pum! lo asaltan.   Le quitaron efectivo, las tarjetas y hasta el auto, eso si, hay que agradecerle a los delincuentes el que no lo lastimaran (llevaban pistolas) ya que se tocaron el corazón porque mi tio les dio fácilmente todo pidiendo solamente que no le hicieran daño a sus niñas (no pues gracias hijos de puta).

Es cierto que lo que mas deseaba en esos días era la recuperación de mi abue y también me preocupaba la situación de mi tio, pero aun así mi mente no me dio tregua. Cada que comía estaba esa voz diciéndome que parara, que era demasiado, que todo mi esfuerzo se vendría abajo, que aun en momentos así uno no debe dejar a lado sus sueños y mucho menos sus promesas, creo que esto último era lo que más me jodía la cabeza. Los primeros días comía muy poco y estaba súper tensa porque de alguna forma me sentía culpable de que mi abue estuviera en el hospital (si a lo único que me dedicaba era a cuidarla y al final de cuentas no hacerlo bien…) así que toda esa tención la sacaba haciendo un montón de ejercicio en cuanto llegaba a casa, pero después de lo de mi tio fue comer, comer  y comer.

Mi abue ya esta mejor y ayer fue dada de alta, mi tio sigue trabajando tan duro como siempre y se que no se dejara caer. Y yo hasta ahora que las cosas empiezan a tomar su curso, siento todo el cansancio que se había acumulado, pero también el malestar por no ser capaz de continuar con las decisiones que tomo para mí sin importar que.

No me he pesado desde entonces. Hoy solo comí un yogurt y es hora de ejercitarme, ya mañana la bascula me dirá que tanto la cague.

De nuevo veo el 53 (espero que esta vez me dure el gusto).

Ayer tuve menos aguante a la hora del ejercicio, me comenzó a doler el pecho y mejor le pare. A final del día solo comí un pan y yogurt porque para mi suerte también me ardía el estómago por la gastritis. Se como puedo arreglarlo, dejando el café y el cigarrillo… pero no lo hare por q los amo! Son de mis poquísimos placeres en la vida así que nada, seguirán conmigo ja.

Con la comida he tenido mas d suerte; cambie un poco mi táctica, en vez d decir que no tengo hambre, que ya he comido o que me duele el estomago, digo simplemente “si” cojo un plato, me sirvo asegurándome de que me vean y bajo a “comer” con mi abue. Ya estando ahí hecho todo en una bolsa o recipiente para dárselo a mi hermano (ha venido diario así que no hay fallo). Con esto me he librado al menos por estos días d los comentarios de mi tía: “estas mas delgada”  “no has comido verdad?” “ya no bajes mas ok” y no es que haya bajado mas, estoy igual a cuando se fueron d vacaciones, pienso que es porque en su pueblo todas son muy gorditas, se come bastante, tanto que incluso ellas, (mi prima y mi tía) regresan con kilos de mas, sobre todo mi prima y pues si nos ven juntas les choca bastante que ella este mas gordita que yo, porque nunca, nunca había sido así. Pero bueno el mundo sigue girando, todo cambia, supérenlo.

De todos modos no tengo interés en verme mejor que ella o parecerme a alguien mas, simplemente quiero sentirme bien con mi cuerpo, ser yo misma sin la grasa que me sobra. Estoy muy consciente de que todas somos diferentes y eso de que “quiero las piernas de tal chica y el abdomen de la otra” no va conmigo, me mueve mas la curiosidad de descubrir que tipo de cuerpo escondo debajo de esta grasa y si soy sincera lo que voy viendo hasta ahora me esta gustando, eso es bueno no?, ja incluso suena contradictorio porque hay partes que ya no quiero bajar mas, los hombros, las clavículas, el esternón, la espalda alta donde están los omóplatos, mis muñecas, están quedando de puta madre! así que ya pueden parar jaja  lo que me interesa es mi panza, el vientre, la cara interior d los muslos y mis brazos, todo eso esta gordo y flácido, son las partes que mas me desesperan y en las que me estoy enfocando. Tome fotos en diciembre para ver mejor mis avances, cuando llegue a los 52 tomare otras junto con mis medidas, si veo avances las subiré aunque es algo que todavía me lo estoy pensando porque nunca lo he hecho, me da bastante vergüenza.

Ok ya es hora de hacer ejercicio, espero aguantar sin que me duela nada.

Desde el sábado regresaron mis tios y primos d sus “merecidas vacaciones” y como era de esperarse, cargados d comida típica d su pueblo; pan, chocolate, dulce d esto, dulce d aquello, carnes enchiladas, secas…

Los primeros días no lo pase muy bien, porque aunque me esforzaba, terminaba comiendo y tratando d convencerme a mi misma d q no era para tanto, “no te preocupes mañana lo arreglas” “no importa, solo has un poco mas d ejercicio” “comer es normal” ja! pues sí, pero ya es un hecho q la q no es normal soy yo, ya no tolero la sensación d estar llena después d comer y solo pienso en sacarlo lo mas rápido q pueda. Unas veces pude hacerlo otras no, pero desde hace tres días llegaron las motivaciones; mi tio vino para llevar a mi abue a consulta con el medico y a mi no se me ocurrió mejor cosa q hablar, nunca hablo porque d antemano se q lo q diga no tiene importancia alguna para los demás, en especial para mi familia y mas si se trata d mi. En resumen dije q ya necesitaba tiempo, q aunque los demás hubieran regresado d nada me valía porque igual todo el paquete me lo dejaban a mi,  q quería centrarme en trabajar por mi cuenta, salir para poder ver a mis amigos, ja también pensaba hablar d regresar a estudiar pero hasta ahí llego pues mi tio me interrumpió diciendo q  solo me quejaba por cuidar d mi abue por dos meses cuando el lo ha hecho toda la vida… me encabrono, dos meses? Si claro, dos meses después d q ha pasado un año d q me corrieran d su casa, antes de eso, cuando yo vivía con ellos que? siempre estuve ahí, para todo lo q necesitaran dejándome a mi misma d lado porque sentía q se los debía por haberme criado, pero claro, ya no se acuerdan. Me calle enseguida y ya no dije mas, para que?. Ok si no puedo continuar con los demás aspectos d mi vida, si no puedo salir, si no puedo disfrutar, si no me quieren solo me necesitan, pues vale, puedo adelgazar, al menos puedo destruir a uno d mis demonios y en silencio, siempre en silencio.

Bueno, no me pondré lúgubre :) otra motivación mas; compre un gel corporal para quemar grasa, bastante carito  por cierto, y por lo mismo no pienso desperdiciarlo jaja así q me puse las pilas y en cuanto empecé a usarlo también empecé a hacer ejercicio porque claro, no es mágico y hace falta esforzarse para q funcione y si que lo hago, sudo como puerco! lol. Hoy por ejemplo, logre hacer hora y media en la elíptica (los anteriores solo una hora) también desde el martes (q fue lo d mi tio) he controlado muy bien lo d la comida, en otras palabras mi estomaguito esta vacío, solo le pongo azúcar al café para evitar mareos y pendejadas q puedan pasar por hacer ejercicio y ayunar.

Ah siempre me parecerá increíble como cuando mas jodida estoy, mejor me va con esta mierda.     

Aveces, pareciera q nunca sera...

... y si es así con esto q tan banal es, q me puedo esperar d los demás aspectos d mi vida.

Comienzo

Primer día del año y estoy sonriendo porque ya no me queda de otra ja

La cena la pase con mi abue, mi hermano y mi tío (q es mas como mi papa) ah si! y su pequeña hija, aunque estuvo dormida todo el tiempo así q es d chocolate jojo. Hoy el recalentado por lo q fue comer, comer y comer. Tanto fue mi desconecte (y pereza) q olvide pesarme o mas q olvidarlo quise ignorarlo pero nop, por mas q lo intente no puedo hacerlo, así q hace un momento cogí la bascula y tada!! 57.100! en dos días me cargue el esfuerzo d un mes? enserio?! Y me estoy riendo por eso, d verdad?! pues si, no me queda d otra q reír, mandar al diablo al dígito, levantarme d esta caída y seguir adelante.

dejo el registro de los últimos días del año aquí. para que no estorben pero también porque ya son pasado XP 

 

´¯°.•¨☆ 11月 ☆¨•.°¯`

28日56.800
29日56.200
30日56.900

´¯°.•¨☆ 12月 ☆¨•.°¯`1日56.300
2日55.900
3日55.300
4日54.900
5日54.800
6日54.900
7日54.600
8日54.500
9日54.900
10日55.00
11日55.00
12日54.200
13日54.00
14日53.500
15日53.300
16日53.500
17日54.500
18日54.500
19日54.300
20日54.00
21日54.400
22日54.700
23日54.700
24日no me pese
25日no me pese
26日56.100
27日55.100
28日55.500
29日54.900
30日54.200
31日no me pese