五月

No puedo creer q ya sea Mayo, parece q cuando mas tiempo necesitamos este avanza mas rápido y sin inmutarse, bueno, por estas fechas es cuando mas me atacan los pensamientos con respecto al tiempo, porque al estar tan cerca d cumplir un año mas d vida volteo hacia atrás y miro lo poco q he avanzado en todos los sentidos y luego esta el mirar hacia delante y caer en cuenta q ahora tengo q correr mas aprisa si quiero alcanzar el lugar donde quiero estar. El tiempo no perdona aun si este no existe.

Bien, estuve dos días sin luz por lo q ya no pude contar q tal el día d mi ataque d ansiedad, y primero gracias por su apoyo, es bueno sentirse comprendida en esa situacion :) ok pues al final si comí pero logre evitar los atracones así q al siguiente día solo subí 100 gramos, después logre ayunar los siguientes dos (jueves y viernes) y ayer estuve a punto d lógralo d nuevo d no ser porque mi hermano ya se dio cuenta d q nuevamente no estaba “comiendo bien” así q tuve q hacerlo pero al terminar no lo aguante en mi estomago y termine votando todo en el baño, ni trabajo me costo, no me arrepiento porque hoy ya estoy en 57.800 lo malo es q hace un momento me vino la regla lo q hará q suba d nuevo o q simplemente la bascula no marque lo q es, pero igual tengo toda la motivación porque me quedan cinco días para la meta q me propuse, además para ese momento mi regla ya se habrá ido y si lo hago bien seguro me llevare una agradable sorpresa jojojo así será y ni mi crisis existencial d cada año interferirá. Hoy también ayuno.

Peso: 57.800

Nota: dejo aquí el registro d abril d mis avances y retrocesos y comienzo el d mayo en la columna derecha.

´¯°.•¨☆ 4月 ☆¨•.°¯`

1日63.300k
2日63.300k
3日63.100k
4日62.900k
5日desconocido
6日desconocido
7日desconocido
8日62.700k
9日61.600k
10日60.600k
11日60k
12日desconocido
13日desconocido
14日desconocido
15日desconocido
16日desconocido
17日desconocido
18日desconocido
19日desconocido
20日desconocido
21日60.500k
22日59.700k
23日desconicido
24日62.100k
25日60.900k
26日59.600k
27日58.800k
28日58.900k
29日58.600k
30日58.500k

Tronándome los dedos.

Tengo una ansiedad terrible, desde ayer la vengo cargando. Les cuento; ya ven q ayer lo primero q iba a hacer era ponerme estudiar, pues lo primero en realidad fue limpiar un poco porque baje a la cocina por mi botella d agua y todo estaba hecho un desastre (si es que no soy el único cerdo en mi casa ¬¬) me seguí con la sala, el comedor, me pareció bien porque estaba en movimiento, regrese a mi cuarto y comencé a estudiar, tenia algo d sueño porque es cierto, estoy muy pero muy acostumbrada al café y con un día q no lo tome, ando todo el tiempo como zombi. Después d un par d horas escuche q llego una d mis tías con mis primos a visitar a mis abuelos, pero no salí a saludar, la razón? comida, ellos siempre traen comida! Aparte q mi tía no me cae muy bien (uno d sus pasatiempos es criticarme) una razón mas para no salir. Decidí q la mejor forma d acortar su visita era dormir y ya d paso se me quitaba la idea d la comida porque ya empezaba a rondar por mi cabeza. Para la tarde yo seguía durmiendo pero entonces ella vino a despertarme, joder! Y enseguida suelta su comentario “estabas dormida? Creciendo verdad” yo en mi mente “si, para los lados” me empezó a decir lo q habían traído d comer, q lo d nosotros estaba aparte, q si había q recalentarlo para q no se eche a perder, se despidió y se fue, mierda! Yo tratando d no pensar en comida y para colmo tengo q reconocer q ella es la q mejor cocina en la familia. Pues desde ese momento comenzó mi infierno. Poco a poco me daban mas ganas d ir a probar, trataba d concéntrame en lo q estudiaba, en ver videos, en música y nada, de repente no ponía verdadera atención en nada y solo imaginaba la comida, para peor no solo la q ella preparo sino q se me empezaron a antojar otra cosas, en la noche baje por mas agua y ahí estaba todo, no se como pero no toque nada, me fui casi corriendo con mi botella a mi cuarto, fumaba y fumaba, caminaba, me volvía a tumbar en la cama, hice un poco d ejercicio, me acosté y por fin me quede dormida. Ni ahí estuve en paz, porque soñé con comida. Me desperté enfadada, pensando q ya estaría por amanecer y q al menos había sobrevivido la noche pero nooooo apenas eran las 2:30.

Hasta ahora no he dormido, me vi cuatro documentales, mi cajetilla se acabo en tiempo record y ya fui por otra, me he bebido casi dos litros d agua y la maldita ansiedad sigue ahí, ni siquiera ver q sigo bajando me la quita. No se, si soy sincera temo q hoy no lo logre, pero lo q si es que estoy metiéndome muy fuerte en la cabeza q si no consigo aguantar, pues me meteré algo relax como un cereal o algo así y no darme un atracón. Ni siquiera he roto el ayuno y ya me siento fracasada. Tengo ganas d llorar.

Jamás voy a entender como se puede estar bien y d un momento a otro todo se dispara.

Peso: 58.800

ohayo :)

Ayer me fue bien, logre pasarla solo con agua y aunque si extrañe el café, igual no bajo la motivación, espero q hoy sea igual y chicas d verdad gracias por su apoyo. Hago una entrada rápida porque tengo q estudiar y me quedan cuatro días para ponerme al corriente. Kisus**

Peso: 59.600

水 Adiós al café…

60.900 jaja jodete bascula!

Es tempranísimo, no puedo decir q me acabo d levantar porque ni siquiera he dormido y tampoco tengo sueño, rarísimo. Hace unas horas me sentía algo depre, ya saben, cuando uno quisiera q todo nuestro esfuerzo se viera reflejado d un día para otro, aunque sabemos q esto no solo se trata d fuerza d voluntad sino también d mucha paciencia, solo q esta a veces no llega. Fue solo un lapsus, porque pensando y pensando me di cuenta q hay cosas buenas, por ejemplo el 69 q alguna vez llegue a pesar no lo he vuelto a ver jamás desde ese día en q decidí q tenia q cambiar, es mas, últimamente aunque coma como puerco ya no rebaso los 65 (claro tampoco quiero tentar a la suerte jeje) y otra cosa es q cuando bajo d peso lo primero q adelgazo es la parte d arriba, ósea los hombros, el área d las clavículas y las costillas q están debajo del pecho, cuando llegue a mi peso mas bajo (los mentados 56.800 q ahora persigo) en esas zonas se notaban mas mis huesos y aun están ahí!! o_0 ahora q subí siguen ahí mis huesitos y me encanta, lo malo es q todo el sobre peso se me fue al estomago, vientre y muslos, pero bueno, la cosa es que me siento con animo otra vez y no solo eso sino que siento la confianza para ponerme un nuevo reto: 10 días solo d agua! Tendría q decirle adiós al café -q es una d mis debilidades- adiós a los tés, jugos, refrescos etc y por supuesto nada solido, no se si lo vaya a lograr porque sabemos q en diez días pasan muchas cosas y los bajones están a la orden del día, pero cielos! quiero intentarlo. Quiero ir paso a paso, hoy seria el primer día y apenas va comenzando pero me siento con fuerza para lógralo, mañana? pues ya veremos xp

Solo necesito agua.

Lo q yo llamo “un día extremo"

Aun es temprano, lo primero q hice al levantarme hace unos minutos fue subirme a la bascula y waaaa 62.100 ¡! Mi cara era d WTF! Lógico, los dos días anteriores comí y no solo eso sino q el sedentarismo estuvo a todo lo q da. Y aun así no me siento mal, d hecho mi humor d hoy es tan bueno q simplemente mire al digito y lo mande a la mierda con una sonrisa, porque mañana ya no estará muajaja. Hoy no habrá nadie q me sugiera, pida u obligue a comer y no porque este sola en casa, sino porque voy a ignorar a quien sea q lo haga. Este es el día en q quiero ponerme al extremo, así q lo primero q hice al bajarme d la bascula fue tomarme un té laxante para q salga todo lo q tengo d una bendita vez y lo siguiente será hacer ejercicio como loca envuelta en plástico y con esos geles q te hacen sudar como puerco, tomar todo el día agua caliente con limón, limpiar mi casa como si viniera d visita la suegra (ósea en chinga jajaja ) volver a hacer ejercicio y por supuesto como dije antes ayunar ۸۸ tengo q aprovechar q las vacaciones aun no se van y devolverle esos “graciosos” kilos q me regalo. Bueno, me pongo a ello y mañana cuento q tal fue.

Şιgυє Şιgυє!

En cuanto desperté lo primero q hice fue pesarme. Al final ayer también me puse a hacer ejercicio, y hoy estoy en 59.700. No es q haya querido venir corriendo a contarlo porque d todos modos siempre es así al principio -soy capaz d bajar hasta d a kilo por día- así q no me emociona demasiado, la cosa es q… tengo hambre!!!! y ayer estaba igual, pero escribir la entrada me dio fuerzas para aguantar, así q espero q en este momento me pase lo mismo. No quiero cagarla y por lo mismo tratare d entrar lo menos posible a la cocina, voy a pasarme el día entero en mi cuarto “estudiando”, viendo mis dvds d conciertos o escuchando música, leyendo fics, molestando a mi mascota jojo y no se, tal vez bajando mas fotos q me inspiren y pensar en los pocos días q me quedan, porque mas q presión me da ilusión imaginar q si lo logro (eso ayer también me ayudo jaja). Vamos a ver q tal me va.

Ganbatte Hiro (۸۸)b

Şιgυє

En estos momentos me encantaría poder volar.

Desde mi ultima actualización, mi vida no ha sido mas q problemas, uno tras otro. No los provoco yo, ni tampoco me golpean directamente, pero si a las personas q quiero y por lo mismo terminan afectándome, tanto así q he faltado a clases, me he embriagado en mas d una ocasión y me traje arrastrando una vieja maña d mi pasado, volví a lastimarme. Hasta hoy he intentado estudiar pero no puedo concentrarme y lo peor d todo es q mi familia y yo estamos en ese punto donde se siente la calma antes d q todo explote, supongo q es cuestión d tiempo.

Siento no dar detalles, pero a estas alturas todavía temo q algún conocido llegue a este blog y se descubra todo. Lo único q pretendo con esta entrada es desahogarme un poco y poder continuar, ya q no puedo volar hacia un lugar lejano para tomar fuerzas pues…

Todo esto también se ha vuelto un obstáculo para mi meta. No es q me refugie en la comida, pero con eso d q todos están al pendiente d todos pues tienen cuidado en ese aspecto. Hasta hoy q pude ayunar d nuevo, con el pretexto d encerrarme en mi cuarto a “estudiar” baje a la cocina cuando no había nadie y vacié mi plato en la cazuela, dejando el plato sucio en la mesa para q pensaran q si comí. La verdad si tenía hambre, o ansiedad, no se q era, pero como hasta hoy me pese en la mañana y me encontré con que solo había subido 500 gramos pensé q lo mejor era aprovechar esa buena suerte(?) porque para ser sincera pensé q ya rondaba de nuevo los 64-65 kilos y viendo q no es así, me forcé a no probar nada mas q agua.

A ver, lo he pensado mucho y no quiero dejar q (como siempre) los problemas y las malas decisiones q tomen los demás (así sea mi familia) interfieran en lo q yo quiero lograr. Ya no!, me prometí a mi misma q llegaría a mi cumpleaños con kilos d menos y lo voy a hacer. El mejor regalo q me pudo darme a mi misma ese día, es el dejar salir –al menos un poco- a la persona q realmente soy, y después continuar hasta quedar totalmente fuera d esa prisión d grasa donde me he escondido por muchos años.

Vamos Hiro tu puedes, deja d esconderte tras ese cuerpo d cerdito.

Чαρραгι...

Pues si, tal como pensé, me hacía falta ayunar para tener mejores resultados. Logre hacerlo el sábado y el domingo, pero ayer comí. Me sentía mal, mareada entre otras cosas y la idea era solamente tomarme una coca zero y un poco d cereal, pero ya me conozco y sigo siendo pésima para los semi-ayunos así q termine comiendo “normal”. No lo pensé dos veces y en cuanto acabe, me fui directo al baño a sacarlo todo, aparte llevaba varios días sin ir al baño por lo que además d votar el estomago, decidí también laxarme y con eso, hoy estoy en 60k exactos, con el estomago vacio, sin hambre ni ansiedad. Creo q también ayuda el hecho d q me duele un poco la panza y por lo mismo no pienso comer nada, así q ya estoy de nuevo metida en aquella rutina d servirme la comida, subir a mi cuarto, esperar a q no haya nadie en la cocina, bajar y devolverlo todo a las ollas, tomar agua como loca y mi café sin azúcar o con endulzantes cero, sip, ya me siento d regreso completamente en esto y al parecer la cosa marcha bien, sin embargo no siento emoción y creo q se debe a q ya alguna vez estuve aquí. Supongo q hasta q no rebase los 56 seguirá siendo así, y lo hare, porque en estos días en los q mi cabeza a sido un lio, he visto claramente q en los demás aspectos d mi vida no logro avanzar, así que necesito por lo menos tener el control aquí, recuperar mi confianza y empezar a hacerle frente a todo lo demás.

Voy a hablar d esto más adelante, por ahora te puedo decir q muero por sentir q mi vida me pertenece solo a mí una vez mas.

...

Hoy por fin tuve un descaso, bueno según porque mi recamara es un lio y desde la mañana estoy pensando en ponerlo en orden XP también el siguiente modulo en el cole acaba d empezar y ya tengo tarea ¬¬ (no he tocado ni la mochila) y para rematar ya me comenzaron los malditos dolores d la regla, lo q significa q en un momento mas estaré a su merced lol pero coño! esto no es lo q me molesta, sino el hecho d q han pasado cuatro días y he bajado una mierda!.

Es un hecho, conmigo solo funcionan los ayunos. Según yo, iba a llevármela leve con la comida y así a sido, solo una al día, las bebidas sin azúcar, cero dulces, cero pan etc etc y estos son los resultados, solo he bajado 400 mugres gramos. Ni hablar! Comienzo a ayunar ya.

y d descanso nada! me acaban d llamar para q les ayude en el trabajo, soy un ser humano no una jodida maquina PUTA MIERDA!!

∂ uη றєş

Han sido los días mas estresantes. Un resumen.

Esta y la semana pasada he tenido q hacer turnos dobles en el trabajo para poder pagarme la escuela y mientras trabajaba, tenía a mi lado libros y cuadernos para estudiar, pues mi examen final fue el sábado pasado, aparte tenia q entregar un ensayo escrito en japo y pasar a leerlo el mismo día del examen, así que en mi “tiempo libre” me dedicaba a escribirlo y aprendérmelo. Hecho. Pude pagar mi inscripción, pase mi examen, presente el ensayo y al final mi promedio fue d 9.3… ahhh pero todo esto me costo un mundoooo! Con los días sin dormir por el trabajo y el poco tiempo q me quedaba para dedicarle al estudio, sin poderme concentrar totalmente porque siempre estaba en mi cabeza el chico q hasta hoy no se a comunicado, resulto en q al pasar a leer mi ensayo, me diera un ataque d nervios q al final no supe ni como logre controlar. Del domingo hasta hoy sigo con el trabajo a tope, porque claro, me quede en ceros, y ahora se me acumularon las cuentas d la casa.

Y que paso con lo que me trajo a este lugar?

Pues lo deje totalmente d lado. Ni siquiera miraba la báscula. Al principio no comía o lo hacia muy poco porque solo me interesaba saber como estaban las personas q conozco d Japón y al tener noticias y saber q estaban todos bien, se vinieron las demás presiones y entonces si, comencé a comer… a tragar! Pero siempre –y lo sabemos muy bien- esta esa vocecita q comienza sugiriéndonos q no nos excedamos, para después gritarnos q paremos d una buena vez. Aun así yo seguí ignorándola. No se si fue por un inútil intento mas d querer ser “normal” (porque estoy muy consiente d q seguirá siendo inútil hasta q logre llegar a mi objetivo) o por todas las presiones q se me vinieron encima y solo encontré (otra vez) mi escape en la comida o (y creo q esta es la mas acertada) porque cada día me voy sintiendo mas insegura d lograr hacer mi vida tal y como siempre la he soñado. Siempre es mas fácil huir q enfrentarse a los retos.

D todos modos no vine a escribir una entrada q afirme lo patética o lo cobarde q soy, ni tampoco a hacer gala d q otra vez me deje vencer por la depresión. La hago porque necesito darme otra oportunidad, porque me hace falta la sensación d control q me da al menos esta parte d mi vida y una vez q la recupere, comenzar a tomar el control d todo lo demás y así poder hacer frente incluso a mis retos mas descabellados.

Ayer estaba tan desesperada q me entraron unas ganas enormes d cortarme, (hace muchos años q deje d hacerlo) y es q me estaba jodiendo la cabeza con un sentimiento d fracaso, porque en un mes será mi cumpleaños y la sola idea d q estaré exactamente igual q hace un año me puso muy mal, igual no me lastime, y hoy con la cabeza mas fría me di cuenta d q no tiene q ser igual. El año pasado no estaba estudiando, y este año puedo agregar un cambio mas, el d estar mejor físicamente. Tal vez un mes es poco tiempo para llegar a pesar 50k pero puedo acercarme lo mas q pueda, lo ideal para mi seria llegar a ese día con el peso mínimo q he tenido, q son los 56.800 y para eso creo q si me alcanza el tiempo.

Hoy si me pese, estoy en 63.300, así q desde aquí comienza mi cuenta regresiva hasta el 5 d mayo (el 6 es mi cumple)

Ganbarimas!!

Comencé admirándolo y termine amándolo.

A pasado mas d una semana y el mal sueño no termina.

Como siempre, mis días se resumen al trabajo excesivo y los estudios, con la diferencia d q desde el 11 no ha habido día en q no llore y por lo mismo no tengo cabeza para nada mas. Lo q esta pasando en Japón me pega fuerte, por el simple hecho d q tengo el corazón puesto en ese lugar.

No se trata d minimizar el dolor d otras personas en los demás países q han pasado por lo mismo, Haití, Chile, Indonesia, Alaska, Rusia, mi propio país México y muchos mas, todos son importantes porque sin duda alguna en cada uno d estos lugares hubo gente buena q dejo d existir, a pesar d lo podrido q esta el mundo, aun quedan personas q merecen ser llamados Humanos y por esos seres, se me hace injusto q sucedan este tipo d cosas sin importar si son naturales o por la mano del hombre.

La razón d q me pase el día entero pegada a los noticieros d aquel país, llorando por las noches, refrescando una y otra vez las mismas páginas d internet, va mas allá d q Japón se haya convertido en mi utopía. Porque es cierto, desde niña me infundio respeto,  porque los valores q aun persisten allá, dista mucho d los que inculcan aquí (distorsionados a conveniencia por cierto) y eso lo sigo comprobando día a día. Porque a través de su historia han demostrado q pueden levantarse incluso d los desastres d una guerra, y esto es gracias a que entienden y ponen en practica el trabajar por el bien común y no por el propio. Porque a pesar q muchos d sus jóvenes ahora se ven influenciados por las modas o los estereotipos d occidente, la mayoría aun conserva las raíces d su pasado, el respeto por los animales, por sus mayores, mantienen su orgullo y demuestran ante cualquier adversidad  (como alguna vez les fue enseñado)  que el Honor esta antes q todo. La cultura del gambatte, q literalmente es “da lo mejor d ti”, quien realmente se esfuerza obtiene lo q desea, sin ser pisoteado por la envidia como sucede d este lado, “da lo mejor d ti” se oye mejor q un simple “suerte” nee.

De la admiración al amor en cuanto conocí su belleza, en paisajes, en arte, en literatura, en gastronomía. No he estado ahí, pero las imágenes q puedo ver a través d una pantalla – ya sea del ordenador, la televisión, el cine o incluso tarjetas, fotografías o los relatos d gente q a viajado o q es de ahí – me han hecho desear q llegue el día en q pueda mirar todo aquello con mis propios ojos, tocar con mis manos. Y ese sentimiento creció mucho mas al ir conociendo gente d allá, gente a la q admiro, amigos……. a él.

La persona q amo es d Japón y precisamente vive en Tokyo y desde q este infierno comenzó, lo único q se es q esta vivo, pero lo sé no por él, sino por sus amigos y conocidos q han podido comunicarse, y me alegra q todos estén bien pero  yo necesito saber mas, quiero saber como esta, q piensa, si tiene miedo…. q aunque parezcan obvias las respuestas, necesito q las responda él, necesito q hable.

El peligro todavía esta presente, se q les cortan la energía por lo q esta pasando en la planta y q el  poco tiempo cuando se las regresan seguramente lo deben aprovechar para comunicarse con sus familias pero…….   Se que no debo ser egoísta verdad? q debo d ser paciente y mientras tanto seguir pidiendo porque todo se normalice lo antes posible y por aquellos q desgraciadamente perdieron a alguien, les llegue el consuelo o algo q los motive a seguir adelante.

Reflexionando un poquito, es una pena q siempre tengan q suceder cosas así de grandes para decidirme a actuar, ya estaba en mis planes pero después d esto voy más aprisa, empujando aun lado las dudas y los miedos. Trabajo y estudio sin parar, para q pronto pueda viajar a Japón, buscarlo,  parármele enfrente y en su idioma decirle todo lo q siento. En  este aspecto mi temor mas grande era el ser rechazada pero ahora le temo más a q él nunca llegue a saberlo.

Mi corazón está en Japón……y está herido.

強いままで

-Japón mantente fuerte-

Îη†єη†άηđσ

Cuantas veces han intentado ser normales?...

Mi ausencia no tuvo q ver con un intento d escape y pretender ser normal. Es tan simple como q me sature d trabajo y estudio, sin dejarme tiempo para nada mas. Les cuento q incluso pase 40 horas continuas trabajando, sin parar, sin dormir, con mi estado zombi al máximo XD y de vez en cuando volteando a ver mis libros para ver si algo se me quedaba grabado, esto fue del sábado al lunes, pero los días anteriores (desde que me ausente del blog) fueron similares, con jornadas largas d trabajo, con los libros a mi lado y lo peor, con un montón d comida chatarra q los demás y YO comprábamos para “aguantar”. Era lógico q d lo q tenia q aprenderme me entrara muy poco, porque aparte d tener q concentrarme en el trabajo tenia aquella voz q me repetía una y otra vez “estas comiendo… estas comendo!!... estas COMIENDO!!” no podía dejar d hacerlo porque la ansiedad era enorme, estaba cansada, estaba molesta (odio mi trabajo y pasar tanto tiempo en el no ayuda). Y cuando esa voz se hacia mas fuerte, recordándome q lo estaba jodiendo todo, me llegaba a la mente otro pensamiento, “porque no tratas d ser normal?”


Pero no puedo, no quiero, no aun.

Hoy estoy d nuevo en mi recamara (mi refugio) este día me he dedicado solamente a estudiar, no he probado nada mas q agua y un café sin azúcar, la bascula me dice q estoy en 62.800 creí q sería mucho mas pero aun así no estoy nada contenta, mi periodo d exámenes esta muy cerca y se viene con una nueva temporada d trabajo, pero aquí estoy intentándolo d nuevo, eso, vamos d nuevo!!

 

 

Chicas, muchas gracias por comentarme, leerme, seguir conmigo. Esta d mas decirles q aunque no las conozca pienso en cada una ustedes, porque es cierto, en mi día a día un pensamiento va dirigido a preguntarme como estarán, a desearles suerte y sobre todo a imaginarme q llegaran los días en q una a una dará la noticia d haber alcanzado su meta y cuando eso sea ya veremos como celebrar aunque sea d manera virtual xp sigamos adelante nee ^^

...

No tenía pensado actualizar, pero creo q es necesario si realmente quiero hacer bien las cosas…

Primero contar q si termine haciendo los diez días d ayuno, hasta ahí todo bien, la satisfacción a full y blablabla, pero ayer tenía planeado hacer un intake decente, con la idea d tener un poco d fuerzas para continuar, venia sintiéndome un tanto mareada e ir en esas condiciones al cole me da mal rollo (ahora le tengo pánico a los desmayos) pero ahora q lo veo creo q fue mas una escusa idiota. Termine tragando por los días en q no lo hice y creo q hasta mas. Mis primos compraron d todo, papas, helado, postres, CHOCOLATES! galletas, pan, etc. Y yo? Yo comí d todo! Nadie me presiono, nadie me obligo, yo solita comencé a probar hasta ya no parar. No vomite y purgarme no hizo falta porque lógico, me enferme, por lo que hoy d nuevo falte a la escuela y por lo q hoy d nuevo tengo q comenzar desde cero.

 

En estos momentos ya terminaron d desayunar y preparan la comida. No pienso probar nada! De aquí a que termine el mes, son diez días, espero ayunar en todos. Espero continuar con su apoyo y créanme, ya es muy doloroso haberme decepcionado a mi misma, será mucho mas si también lo hice con ustedes, pero bueno, merecido lo tengo.

no quiero pesarme...

Ahh panini me siento shit, se q tengo q hacer esto por mi, pero también lo hare por ti y por todas las chicas q en estos momentos están tratando d levantarse d sus malas rachas, con mucho o poco animo pero lo intentan, ustedes siguen siendo mi inspiración.

Vamos nena consigue ver ese 2!

Şєιş… (día 9) (-_-)b

Apareció un 6 en la bascula! Pero esta vez en lado correcto…

Nuevamente estoy en el peso mas bajo q eh tenido! 56.800 =) además d q estoy a un día d cumplir con los diez días d ayuno. Solo una vez lo había logrado y parece q se volverá a repetir. La diferencia es q en aquel tiempo, la razón fue muy diferente, no me importaba mi peso, simplemente el hambre se me fue cuando estaba saliendo d una fuerte depresión, por lo que no había un sentimiento d tener el control, ni d orgullo, ni nada, solo fue.

Pero el ahora es el ahora.

Me ha resultado fácil, porque a pesar d haber estado muy vigilada con las comidas, desde q decidí empezar con los ayunos no ha sido así, supongo q fue porque cuando tenia q alimentarme bien lo hacia “d buena gana” como si de verdad lo disfrutara y con eso me gane la confianza d mi familia nuevamente jojo. Puedo “comer” sola en mi cuarto otra vez, así q finjo q me sirvo, tapo mi plato “para q no se enfrié” y después bajo con el plato vacio diciendo q estuvo bueno, también me meto a la cocina, destapo cazuelas, hago como q me llevo algo a la boca y finjo masticar, así les hago creer q estoy picando entre comidas y si me regalan chocolates o cualquier otra golosina, la guardo y después se las regalo a mi sobrino lol. Hasta ahorita ha funcionado y espero q siga siendo así, porq aunq he sido cuidadosa, ellos han notado q estoy bajando d peso.

Nee panini, se q sigues conmigo :) y no sabes como te lo agradezco, lo q paso fue q actualice mas rápido (fue por mi urgencia d expresar mis sentimientos lol ) Con él, imposible sacar la artillería porq precisamente es eso, un amor imposible, pero no hablemos d cosas tristes q ahora mas q nunca tengo q concentrarme en mis metas. Espero q consigas el trabajo con las chicas, q se oye mucho mejor q con la señora bulldog jajaja es q además de lograr distraerte y ganar dinero, tiene q ser divertido o por lo menos ameno nee mucha suerte con eso =)

ja ne!

Şpєςιαł Çαşєş … (día 8)

No le digas a tu hombre lo que no hace bien.
Ni tampoco le digas todas las cosas que te hacen llorar.
Pero compruébate para saber si tienes tu propio motivo.
Y no reveles lo que te gusta de él.

Echale un vistazo al mundo,
veras las malas cosas que están sucediendo.
Hay muchos hombres buenos,
pregúntate si él es uno de ellos.

El más mortal de los pecado es el orgullo,
te hace sentir como si siempre estuvieras bien.
Pero siempre hay dos lados,
se necesitan dos para hacer el amor, dos para hacer una vida.

Échale un vistazo al mundo,
veras enojada, las cosas que están sucediendo.
Hay muchos hombres buenos.

Gracias estrella de la suerte, que él es uno de ellos.

Special Cases by Massive Attack





"I want to be buried under a love only you have got...
   Because I want to keep on smiling just for you."

… (día 7) (-_-)b

Ay~ los días no mejoran, pero sigo adelante…

Séptimo día cumplido. Normalmente estaría alegre d llegar hasta aquí, pero hoy no…

Nee panini-chan conseguiste el trabajo? Espero q si, sería una buena distracción además del dinerillo q siempre es bienvenido XP Del 14 digamos q me quede con ganas d regalar chocolates nah pero para mi el día del amor (d mi amor) es el 16, es el mejor pero también el mas triste. Pero bueno, deprimidas o no vamos a continuar nee, sin excusas y sin pretextos, solo espero q terminando este mes estemos mejor anímicamente y por supuesto con kilos menos =)

Ҳ… (día 6) (-_-)b

No hay mucho q contar…

Mi peso: 57.200, desde q desperté no he dejado d masticar chicles y fumar como posesa, tengo frio y muero por ver el 56 en la bascula, no estoy ni bien ni mal, mas bien X ja. Igual aún es temprano, tal vez en el transcurso del día la cosa vaya mejorando, aunque lo dudo porque solo me espera un aburrido día d trabajo ∪︿∪

Ah! por cierto, mañana empiezo carrera con Violeta y hoy es un día d ayuno previo a la carrera (para quien lo quiera hacer) darán puntos extra así q ya los tengo porque hoy tampoco pienso comer jojo y… mejor me muevo antes d q la pereza me gane, pero antes un poquito d inspiración.
 

y porque no~

XDDD panini tu comet jojo ta bien ta bien mas q asco me hizo carcajear XP nah sabes q aquí te puedes expresar como quieras, lo q si es q deseo q pronto te levantes y terminen las malas rachas, animo nena q febrero ya va a la mitad, al menos es el mes q menos días tiene, ya es un consuelo nee

Un abrazote y feliz día para ti también =)

Рαuşα fσrzαđα… (día 5)

Ayer ni ganas d pesarme, ni d postear, ni d nada, d lo único q tenia ganas era d tener mi estomago vacio…

Me levante temprano para ir al cole y con las prisas ya no alcance a pesarme. Siempre llego a casa después d las 4pm así que hasta ahí todo bien, pues no había probado nada mas q un café, pero al regresar tenia un mal presentimiento y eso era porq sabia q irían mis tíos d visita (visita = comida familiar ¬¬) Cuando van suelen irse temprano porq viven lejos, así q yo tenia la esperanza d q ya no estuvieran ahí, y mas porque esta vez me tarde bastante en regresar (me quede dormida en el metro y me pase por varias estaciones d la q debía bajarme lol) pero no fue así buaaa cuando llegue aun estaban, ya habían comido y tenían mi plato listo esperándome en la mesa jaja (rio por no llorar) igual tenia la idea d decirles q ya había comido con una amiga, pero mi plan se fue al traste porque a mi hermano se le ocurrió contarles lo del desmayo y blablabla y como ya empezaban con la cantaleta d q es porq no me alimento bien pues decidí no poner pretextos y sentarme a comer enfrente d ellos muy feliz d la vida y como si nada. Como si nada mangos! después d eso subí a mi cuarto frustrada y si tenia la idea d pesarme en cuanto llegara a casa pues ahora cero ganas, de lo q tenia ganas era d ir corriendo al baño y echarlo todo… y así fue! Y ya con el estomago vacio un clic hizo en mi cabeza, por primera vez no me excedí y por primera vez no sentí q se me fuera el control d las manos, no recuerdo si ya lo había comentado pero siempre q termino probando cualquier cosa ya sea por hambre, ansiedad o porq me obliguen, termino atracándome por el tonto pensamiento d decir “pues total ya lo jodi” pero esta vez no! incluso lo q comí no fue tan terrible, era una pieza d pollo cocido con ensalada y nada mas jaja ni siquiera tenia grasa, y no repetí plato como suelo hacer, ni tampoco baje mas tarde a cenar diciendo “total mañana comienzo d nuevo” no! Fue vomitar y continuar adelante con el ayuno. Por eso esta vez no voy a repetir el conteo d los día, solo no tomare en cuenta el horrendo sábado y seguiré con mi conteo como si no hubiera pasado, me lo merezco! jaja
Por cierto, hoy si me pese, 57.700 solo subí 200g =)



panini-chan se fuerte, ya viste q hasta en las malas rachas te acompaño. Tómalo igual, como si fuera una pausa y ahora continua adelante, continuemos adelante. Me a servido mucho recordar a cada momento lo harta q estoy d cargar con tanta grasa, d sentir como mis muslos se juntan (q asco) y sobre todo d recordar lo segura y determinada q me sentí el día q dije “no mas! Voy a llegar a mi meta si o si” tu también recuerda todo lo q te motiva a continuar y q no estas sola ok ;)

Con lo d Febrero q te puedo decir, hace mucho q el 14 lo paso d largo y mas ahorita q estoy muy concentrada en esto y en al japo jojo

Animo nena, te mando mis mejores vibras **

0_o ... (día 4)

Cuarto día cumplido y vamos por el quinto! (-_-)b

Esta noche logre dormir, aproximadamente unas cinco horas pero oye, a comparación d una o dos q es lo q venia durmiendo en la semana pues esta muy bien no? =) me levante muy temprano, hice un poco d ejercicio, me di una ducha rápida después tome un café y ahora estoy estudiando, mas tarde me pondré a trabajar, tenía tiempo sin hacerlo y si por mi fuera seguiría así pero mi bolsillo me esta pidiendo a gritos q reanude actividades, esta bien q mi estomago este vacio pero no la cartera jaja

Tengo una inquietud, hoy mi bascula me dice q estoy en 57.500 y no se si soy yo, pero siento q estoy bajando mas rápido q en todas las ocasiones anteriores, ojo, no me estoy quejando, al contrario me hace querer dar muchos saltitos d alegría, pero es que no termino d creérmela 0.o si bien es cierto q estoy combinando otros métodos además d los ayunos, no siento q sea la “gran cosa” como para estar bajando tan rápido. Les cuento, como sigo lastimada el ejercicio q hago es poco a comparación d las dos horas q lograba aguantar trepada en la elíptica, si acaso unos 20 minutos, me tomo dos litros d agua aprox. al día, a veces un litro es d té verde y el otro solo agua. Lo q he aumentado es q me voy a la cama envuelta en plástico y el ejercicio tamb lo hago d ese modo, además q después d bañarme, me unto un gel reductivo en la panza y la limpieza de mi casa la hago lo mas rápido posible para poder sudar, solo eso o.0 por eso digo q no es la gran cosa, y entonces pienso q quizás mi bascual no esta del todo bien o q tiene sentido si estoy combinando mas cosas o q d plano es mi mente la q me engaña haciéndome pensar q voy rápido cuando en realidad no es así jajaj no se, estoy hecha un lio XP lo q si es que no importa si son kilos o unos cuantos gramos los q este perdiendo, mientras no me estanque o peor, suba, pues todo esta bien nee, bueno igual uno d estos día iré a la bascula del centro comercial a donde solía ir para corroborar q no estoy siendo engañada lol mientras tanto sigo adelante **

 

panini-chan me late saber q ya estas estudiando y q además continuas esforzándote por llegar a tu meta, son 4 kilos! a mi me falta el doble buuuu XD lo q no tenia idea era q el agua también te hinchara, q mal q sea así, yo sin ella no aguantaría, estoy acostumbrada a tomar bastante. Animo nena mandemos por un tubo a la depresión, por q lo cierto es q aunque quiera jodernos, las cosas están fluyendo a nuestro favor jaja q le den!

Un beso nena =)

Ţσறσđαςħι… (día 3)

Como lo predije, tercer día d ayuno cumplido! (-_-)b

 Anímicamente me siento un poco mejor q en la mañana, lo q si es q estoy muy cansada, me esforcé por no quedarme dormida durante el día y así poder dormir bien en la noche (espero q funcione) de todos modos pienso ponerme a hacer ejercicio en unos momentos para rematar bien el día :)

 Hoy tenia muchas ganas d visitar a mi mejor amiga en su trabajo porq ayer fue su cumpleaños y no pude verla, a cambio d eso la llame por la noche, estuvimos platicando alrededor d tres horas y entre toda la divertida charla me menciono varias veces el tema d la comida. Obviamente ella sabia del desmayo, y no solo eso sino q también es la única q sabe q cuando eso ocurrió yo llevaba como dos o tres días sin comer (no recuerdo bien) bueno eso es porq la burra d mi se lo termino confesando ( ￣ˇ￣) me cuesta mucho trabajo ocultarle las cosas a ella, además d q es buena presionándome para sacarme la sopa ja. La cosa es q apenas termino d preguntarme como estaba siguió con un “ya comiste?” o_0 claro q le dije q si, q todo muy rico y blablabla seguimos hablando d otras cosas y vuelve a soltarme q tengo q alimentarme bien, le cambie el tema y luego otra vez, solo q ahora me quede callada, me imagino q pensó q me había molestado así q continuo con un “si te lo digo tanto es porque me preocupo por ti porque te quiero” waaaaa coño! lo se y yo también la adoro pero yo ya estoy muy decidida a continuar y aunq d verdad me duele mentirle no tengo otra opción – lo siento nena – Y es que es la única persona q sabe todo d mi y yo d ella, (bueno esto no pero lo sospecha), llevamos siendo las mejores amigas once años y jamás hemos discutido, siempre esta en mis mejores y peores momentos y yo también estoy para ella, incluso la afinidad es tan fuerte q nos suceden las mismas cosas y casi al mismo tiempo, si ella se enferma al poco tiempo yo también, si me sale algo bien en el amor ella se emociona por q sabe q pronto será su turno jaja lo mismo en el trabajo y hasta en la perdida d familiares!! Y cuando he estado en los peores bajones a punto d hacer alguna pendejada, suena el teléfono y es ella, igual me pasa q presiento cuando esta realmente mal, entonces la llamo y ella me agradece diciendo q me hablo con el pensamiento. en pocas palabras mas q amigas somos hermanas. Por eso estoy segura q sabe lo q tengo, aun si no se atreve a preguntarme directamente y por eso a mi me duele mentirle.

-otra vez, lo siento nena-

Ah y si al final no fui a verla fue porq sé q me invitaría a comer.

Que mierda soy no?


 

Çuєґpσ, றєη†є ч єşpìґι†u… (día 2)

Y otra vez vi el amanecer…

Así viene siendo desde la semana pasada, y tengo la impresión d q se debe a q mi cuerpo quiere ponerse a la par con mi mente y entrar por completo en depresión y es que, durante toda mi vida he sufrido d periodos extensos d esta, donde la padecía como común mente pasa, sin salir d mi cuarto, sin querer hablar con nadie, tumbada todo el día en mi cama, comiendo como si no hubiese un mañana, llorando todo el tiempo, maldiciéndome y maldiciendo a todos, incluso recuerdo q la vez en q mas fuerte me dio (la mayoría del 2009) me hacía daño ya sea cortándome o con golpes, y ahora q estoy recordando todo aquello me doy miedo jaja.

Mente esta cansada, triste, angustiada pero sobre todo desesperada.

Cuerpo quiere unirse, porque recuerda q así lo ha hecho en el pasado, quizás porque es solidario con mente, quizás porque mente se lo ordena.

Cualquiera q sea el caso, esta vez hay una gran diferencia, espíritu es más fuerte.

Y eso d alguna manera es maravilloso! Porque a pesar d estar cansada, soñolienta, triste, enfadada o afligida, no me he derrumbado, soy capaz d levantarme, poner en orden mi casa, salir, estudiar, sonreír y no me atraco con comida, al contrario, ayer por ejemplo cumplí con mi segundo día d ayuno y estoy segura q hoy será el tercero. Estoy luchando con todo mi espíritu para ganarle a la depresión y no dejar q trunque mas mis metas. Sí me permito llorar y lo q no puedo desahogar con lagrimas, lo hago con otras actividades como estando en movimiento ya sea con ejercicio o limpiando mi casa con el ipod a todo lo q da XD y los estudios no pienso dejarlos botados.

Voy a ganarle a la depresión!

panini-chan saca todas las armas q tengas para q este chico caiga XP la verdad en ese aspecto eres mas valiente q yo y te admiro por eso ** mucha suerte.

siii seguiré echándole muchas ganas sin importar q, porque aunque tengo miedo d caer me da mas miedo seguir igual por siempre, lo bueno d esto es q como bien dices, no estamos solas y a pesar d q sea duro se vuelve mas llevadero cuando nos apoyamos entre todas.

Un abrazo grande~ ah! y sigo tomando en cuenta tus consejos ۸۸

Resumen =) ... (dia 1)

Les cuento como han sido estos 7 días.

Desde q comenzó febrero retome mi camino, los cinco primeros días si he estado comiendo pero solo una vez al día, mas q nada porq aun me daba miedo regresar al cole (q fue el sábado) y sufrir un desmayo en la calle, y creo q me fue bien, porq comencé a bajar d peso. Lo malo fue q a raíz del accidente mi organismo esta vuelto un caos. El dolor también agota y por lo mismo durante el día soy capaz d quedarme dormida a cualquier hora, gracias a esto, las noches las paso en blanco – todos estos días he visto los amaneceres!! – pero el desorden mas raro fue el sábado, q desd q termine d publicar mi entrada (según el blog a las 5:43pm) me quede dormida hasta el domingo q desperté a las 5 d la tarde 0_o ósea q dormí un día entero! se imaginan? Y lo peor es q desperté con una hambre horrible y pues claro, no pare d comer porquerías hasta la noche. El resultado es q el lunes por la mañana mi peso fue d 61.100. Pero no todo es malo, porq ese día por fin cumplí con mi primer día d ayuno, en parte gracias a la culpa pero también porq fue motivante entrar al blog y leer q mi amiga panini llevaba cuatro días ayunando, para mi es genial, porq se el gran esfuerzo q esta haciendo y mi forma d apoyarla mas q con palabras es uniéndome a ella =) lo mismo pasa con todas las nenas q aprecio, cuando entro a sus blogs y veo q avanzan a pesar d sus caídas, me siento inspirada y me uno a ellas a pesar d q no siempre dejo comentarios -gran error- por q se lo importante q es el darse cuenta q alguien reconoce tus esfuerzos, esa falta d comunicación es algo en lo q también empiezo a trabajar dese ya!

panini-chan mi consejo es k seas directa jaja no mentira, la verdad es k en esa area estoy peor q en la d bajar d peso. Lo q te digo d ser directa es lo mismo q me vienen diciendo desd hace tiempo y yo "si claro como si fuera tan fácil¬¬" por eso trato d guardarme mis sentimientos y enfocarme a los estudios y a esto q por lo menos si esta en mis manos hacerlo bien o no –bueno es mi humilde opinión-

y… felicidades por tus días d ayuno!! d verdad q me alegro por ti y ya viste k t apoyo a distancia jojo sigue así nena ganbatte!!

Me muero d sueño.

Vengo llegando d clases. Solo pude dormir una hora, d las 4 a las 5 d la mañana aprox. así q ahorita mis ojitos ya se me cierran. Sigo en 60.500 ¬¬ pero bueno, no me quejare porque apenas estoy agarrando el ritmo nuevamente. Hoy por ejemplo, me hice una hora caminando y tomando en cuenta q hasta respirar me duele, pues me siento bien por ese pequeño esfuerzo.



Nee panini mi bascula también es d cristal ^^

Espero q cuando te animes a subirte a la tuya te lleves una sorpresa, pero d las buenas ehh y para q eso suceda, enfoquémonos en nosotras y a la goma la gente decepcionante ganbatte!!


Nota: prometo hacer una entrada mas decente jojo

Ya! regreso y punto.

Pues si, ya va un poco mas d una semana desde el accidente, aun tengo golpes, el ojo morado (pero ya no esta inflamado), un fuerte dolor en uno d mis costados, pero saben q, ya me canse. Se supone esperaría hasta estar completamente recuperada para retomar todo esto, incluso llegue a pensar en seguir por la vía sana pero no puedo. Me frustra bastante el sentir mi estomago hinchado d comida todos los días, me desanima bastante el notar q he subido d peso (aunque ya sabia q pasaría) por lo mismo no tengo fuerzas ni ganas d nada, se supone q al alimentarme bien y con los medicamentos tendría mas energía pero no es así, todo el día estoy cansada y con sueño, d muy mal humor pero esforzándome el doble porque no se me note ósea sonriendo como idiota y no les voy a mentir, he llegado a vomitar cuando tengo la oportunidad pero d nada sirve si al poco rato tengo q comer otra vez. Fue tanto mi desanimo, enojo, asco, frustración etc. al sentirme y al mirarme al espejo q el sábado pasado falte a clases d japo, siendo q es d las cosas q mas adoro hacer. Con q ganas iba a salir a la calle?

Ayer sentí q me salvaba, porque solo había estado ingiriendo agua desde q me desperté y me sentía muy bien, sin ansias, sin hambre y sin la pesadez, además ya pasaban d las 5 d la tarde por lo q creí q la había librado pero nooo, al poco rato subió mi prima con mi comida, me dejo sola en mi cuarto con mi plato y yo sabia q era mi oportunidad para tirarla y decir q estuvo muy rica, pero al final me gano mas la culpa d saber q se esfuerzan por q yo este bien y termine comiéndola, y después q?... pues a esa culpa se le vino otra mayor, la de estar llena, pesada, GORDA.

Me siento estúpida, toda esta semana he estado debatiéndome entre intentar (d nuevo) bajar d peso d una forma sana o hacerlo como mejor me a dado resultado, a mi modo. Todos los pros y contras los veía muy parejos y el simple hecho d haberme subido a la bascula me hizo decidirme sin chistar por continuar mi camino aquí, a mi modo.

Regreso niñas! Con un horrible 62.700 en la bascula, con un cuerpo aun adolorido pero con la determinación d ponerlo en movimiento así sea solo caminando y caminando hasta q aguante y el sudor se haga presente y por supuesto con una boca q recordara solo abrirse lo necesario.

En este mes tengo dos fechas importantes, el 12 y el 16, en la primera veré a amigos q hace años no veía y la segunda es el cumpleaños d la persona q mas amo, así q aunque no me ponga una meta en kilos, al menos en esos días quiero tener la seguridad d q el control esta nuevamente en mis manos.

panini~ ojala me sigas leyendo porq aunq no ha sido tanto siento como si tuviera meses sin actualizar T T ah! el té q me tomo para purgarme se llama bekunis, supongo q me pega fuerte porq soy muy sensible jaja Espero q estés bien nena y por supuesto cada día mas cerca d tu meta =)