Рαuşα fσrzαđα… (día 5)

Ayer ni ganas d pesarme, ni d postear, ni d nada, d lo único q tenia ganas era d tener mi estomago vacio…

Me levante temprano para ir al cole y con las prisas ya no alcance a pesarme. Siempre llego a casa después d las 4pm así que hasta ahí todo bien, pues no había probado nada mas q un café, pero al regresar tenia un mal presentimiento y eso era porq sabia q irían mis tíos d visita (visita = comida familiar ¬¬) Cuando van suelen irse temprano porq viven lejos, así q yo tenia la esperanza d q ya no estuvieran ahí, y mas porque esta vez me tarde bastante en regresar (me quede dormida en el metro y me pase por varias estaciones d la q debía bajarme lol) pero no fue así buaaa cuando llegue aun estaban, ya habían comido y tenían mi plato listo esperándome en la mesa jaja (rio por no llorar) igual tenia la idea d decirles q ya había comido con una amiga, pero mi plan se fue al traste porque a mi hermano se le ocurrió contarles lo del desmayo y blablabla y como ya empezaban con la cantaleta d q es porq no me alimento bien pues decidí no poner pretextos y sentarme a comer enfrente d ellos muy feliz d la vida y como si nada. Como si nada mangos! después d eso subí a mi cuarto frustrada y si tenia la idea d pesarme en cuanto llegara a casa pues ahora cero ganas, de lo q tenia ganas era d ir corriendo al baño y echarlo todo… y así fue! Y ya con el estomago vacio un clic hizo en mi cabeza, por primera vez no me excedí y por primera vez no sentí q se me fuera el control d las manos, no recuerdo si ya lo había comentado pero siempre q termino probando cualquier cosa ya sea por hambre, ansiedad o porq me obliguen, termino atracándome por el tonto pensamiento d decir “pues total ya lo jodi” pero esta vez no! incluso lo q comí no fue tan terrible, era una pieza d pollo cocido con ensalada y nada mas jaja ni siquiera tenia grasa, y no repetí plato como suelo hacer, ni tampoco baje mas tarde a cenar diciendo “total mañana comienzo d nuevo” no! Fue vomitar y continuar adelante con el ayuno. Por eso esta vez no voy a repetir el conteo d los día, solo no tomare en cuenta el horrendo sábado y seguiré con mi conteo como si no hubiera pasado, me lo merezco! jaja
Por cierto, hoy si me pese, 57.700 solo subí 200g =)



panini-chan se fuerte, ya viste q hasta en las malas rachas te acompaño. Tómalo igual, como si fuera una pausa y ahora continua adelante, continuemos adelante. Me a servido mucho recordar a cada momento lo harta q estoy d cargar con tanta grasa, d sentir como mis muslos se juntan (q asco) y sobre todo d recordar lo segura y determinada q me sentí el día q dije “no mas! Voy a llegar a mi meta si o si” tu también recuerda todo lo q te motiva a continuar y q no estas sola ok ;)

Con lo d Febrero q te puedo decir, hace mucho q el 14 lo paso d largo y mas ahorita q estoy muy concentrada en esto y en al japo jojo

Animo nena, te mando mis mejores vibras **

0_o ... (día 4)

Cuarto día cumplido y vamos por el quinto! (-_-)b

Esta noche logre dormir, aproximadamente unas cinco horas pero oye, a comparación d una o dos q es lo q venia durmiendo en la semana pues esta muy bien no? =) me levante muy temprano, hice un poco d ejercicio, me di una ducha rápida después tome un café y ahora estoy estudiando, mas tarde me pondré a trabajar, tenía tiempo sin hacerlo y si por mi fuera seguiría así pero mi bolsillo me esta pidiendo a gritos q reanude actividades, esta bien q mi estomago este vacio pero no la cartera jaja

Tengo una inquietud, hoy mi bascula me dice q estoy en 57.500 y no se si soy yo, pero siento q estoy bajando mas rápido q en todas las ocasiones anteriores, ojo, no me estoy quejando, al contrario me hace querer dar muchos saltitos d alegría, pero es que no termino d creérmela 0.o si bien es cierto q estoy combinando otros métodos además d los ayunos, no siento q sea la “gran cosa” como para estar bajando tan rápido. Les cuento, como sigo lastimada el ejercicio q hago es poco a comparación d las dos horas q lograba aguantar trepada en la elíptica, si acaso unos 20 minutos, me tomo dos litros d agua aprox. al día, a veces un litro es d té verde y el otro solo agua. Lo q he aumentado es q me voy a la cama envuelta en plástico y el ejercicio tamb lo hago d ese modo, además q después d bañarme, me unto un gel reductivo en la panza y la limpieza de mi casa la hago lo mas rápido posible para poder sudar, solo eso o.0 por eso digo q no es la gran cosa, y entonces pienso q quizás mi bascual no esta del todo bien o q tiene sentido si estoy combinando mas cosas o q d plano es mi mente la q me engaña haciéndome pensar q voy rápido cuando en realidad no es así jajaj no se, estoy hecha un lio XP lo q si es que no importa si son kilos o unos cuantos gramos los q este perdiendo, mientras no me estanque o peor, suba, pues todo esta bien nee, bueno igual uno d estos día iré a la bascula del centro comercial a donde solía ir para corroborar q no estoy siendo engañada lol mientras tanto sigo adelante **

 

panini-chan me late saber q ya estas estudiando y q además continuas esforzándote por llegar a tu meta, son 4 kilos! a mi me falta el doble buuuu XD lo q no tenia idea era q el agua también te hinchara, q mal q sea así, yo sin ella no aguantaría, estoy acostumbrada a tomar bastante. Animo nena mandemos por un tubo a la depresión, por q lo cierto es q aunque quiera jodernos, las cosas están fluyendo a nuestro favor jaja q le den!

Un beso nena =)

Ţσறσđαςħι… (día 3)

Como lo predije, tercer día d ayuno cumplido! (-_-)b

 Anímicamente me siento un poco mejor q en la mañana, lo q si es q estoy muy cansada, me esforcé por no quedarme dormida durante el día y así poder dormir bien en la noche (espero q funcione) de todos modos pienso ponerme a hacer ejercicio en unos momentos para rematar bien el día :)

 Hoy tenia muchas ganas d visitar a mi mejor amiga en su trabajo porq ayer fue su cumpleaños y no pude verla, a cambio d eso la llame por la noche, estuvimos platicando alrededor d tres horas y entre toda la divertida charla me menciono varias veces el tema d la comida. Obviamente ella sabia del desmayo, y no solo eso sino q también es la única q sabe q cuando eso ocurrió yo llevaba como dos o tres días sin comer (no recuerdo bien) bueno eso es porq la burra d mi se lo termino confesando ( ￣ˇ￣) me cuesta mucho trabajo ocultarle las cosas a ella, además d q es buena presionándome para sacarme la sopa ja. La cosa es q apenas termino d preguntarme como estaba siguió con un “ya comiste?” o_0 claro q le dije q si, q todo muy rico y blablabla seguimos hablando d otras cosas y vuelve a soltarme q tengo q alimentarme bien, le cambie el tema y luego otra vez, solo q ahora me quede callada, me imagino q pensó q me había molestado así q continuo con un “si te lo digo tanto es porque me preocupo por ti porque te quiero” waaaaa coño! lo se y yo también la adoro pero yo ya estoy muy decidida a continuar y aunq d verdad me duele mentirle no tengo otra opción – lo siento nena – Y es que es la única persona q sabe todo d mi y yo d ella, (bueno esto no pero lo sospecha), llevamos siendo las mejores amigas once años y jamás hemos discutido, siempre esta en mis mejores y peores momentos y yo también estoy para ella, incluso la afinidad es tan fuerte q nos suceden las mismas cosas y casi al mismo tiempo, si ella se enferma al poco tiempo yo también, si me sale algo bien en el amor ella se emociona por q sabe q pronto será su turno jaja lo mismo en el trabajo y hasta en la perdida d familiares!! Y cuando he estado en los peores bajones a punto d hacer alguna pendejada, suena el teléfono y es ella, igual me pasa q presiento cuando esta realmente mal, entonces la llamo y ella me agradece diciendo q me hablo con el pensamiento. en pocas palabras mas q amigas somos hermanas. Por eso estoy segura q sabe lo q tengo, aun si no se atreve a preguntarme directamente y por eso a mi me duele mentirle.

-otra vez, lo siento nena-

Ah y si al final no fui a verla fue porq sé q me invitaría a comer.

Que mierda soy no?


 

Çuєґpσ, றєη†є ч єşpìґι†u… (día 2)

Y otra vez vi el amanecer…

Así viene siendo desde la semana pasada, y tengo la impresión d q se debe a q mi cuerpo quiere ponerse a la par con mi mente y entrar por completo en depresión y es que, durante toda mi vida he sufrido d periodos extensos d esta, donde la padecía como común mente pasa, sin salir d mi cuarto, sin querer hablar con nadie, tumbada todo el día en mi cama, comiendo como si no hubiese un mañana, llorando todo el tiempo, maldiciéndome y maldiciendo a todos, incluso recuerdo q la vez en q mas fuerte me dio (la mayoría del 2009) me hacía daño ya sea cortándome o con golpes, y ahora q estoy recordando todo aquello me doy miedo jaja.

Mente esta cansada, triste, angustiada pero sobre todo desesperada.

Cuerpo quiere unirse, porque recuerda q así lo ha hecho en el pasado, quizás porque es solidario con mente, quizás porque mente se lo ordena.

Cualquiera q sea el caso, esta vez hay una gran diferencia, espíritu es más fuerte.

Y eso d alguna manera es maravilloso! Porque a pesar d estar cansada, soñolienta, triste, enfadada o afligida, no me he derrumbado, soy capaz d levantarme, poner en orden mi casa, salir, estudiar, sonreír y no me atraco con comida, al contrario, ayer por ejemplo cumplí con mi segundo día d ayuno y estoy segura q hoy será el tercero. Estoy luchando con todo mi espíritu para ganarle a la depresión y no dejar q trunque mas mis metas. Sí me permito llorar y lo q no puedo desahogar con lagrimas, lo hago con otras actividades como estando en movimiento ya sea con ejercicio o limpiando mi casa con el ipod a todo lo q da XD y los estudios no pienso dejarlos botados.

Voy a ganarle a la depresión!

panini-chan saca todas las armas q tengas para q este chico caiga XP la verdad en ese aspecto eres mas valiente q yo y te admiro por eso ** mucha suerte.

siii seguiré echándole muchas ganas sin importar q, porque aunque tengo miedo d caer me da mas miedo seguir igual por siempre, lo bueno d esto es q como bien dices, no estamos solas y a pesar d q sea duro se vuelve mas llevadero cuando nos apoyamos entre todas.

Un abrazo grande~ ah! y sigo tomando en cuenta tus consejos ۸۸

Resumen =) ... (dia 1)

Les cuento como han sido estos 7 días.

Desde q comenzó febrero retome mi camino, los cinco primeros días si he estado comiendo pero solo una vez al día, mas q nada porq aun me daba miedo regresar al cole (q fue el sábado) y sufrir un desmayo en la calle, y creo q me fue bien, porq comencé a bajar d peso. Lo malo fue q a raíz del accidente mi organismo esta vuelto un caos. El dolor también agota y por lo mismo durante el día soy capaz d quedarme dormida a cualquier hora, gracias a esto, las noches las paso en blanco – todos estos días he visto los amaneceres!! – pero el desorden mas raro fue el sábado, q desd q termine d publicar mi entrada (según el blog a las 5:43pm) me quede dormida hasta el domingo q desperté a las 5 d la tarde 0_o ósea q dormí un día entero! se imaginan? Y lo peor es q desperté con una hambre horrible y pues claro, no pare d comer porquerías hasta la noche. El resultado es q el lunes por la mañana mi peso fue d 61.100. Pero no todo es malo, porq ese día por fin cumplí con mi primer día d ayuno, en parte gracias a la culpa pero también porq fue motivante entrar al blog y leer q mi amiga panini llevaba cuatro días ayunando, para mi es genial, porq se el gran esfuerzo q esta haciendo y mi forma d apoyarla mas q con palabras es uniéndome a ella =) lo mismo pasa con todas las nenas q aprecio, cuando entro a sus blogs y veo q avanzan a pesar d sus caídas, me siento inspirada y me uno a ellas a pesar d q no siempre dejo comentarios -gran error- por q se lo importante q es el darse cuenta q alguien reconoce tus esfuerzos, esa falta d comunicación es algo en lo q también empiezo a trabajar dese ya!

panini-chan mi consejo es k seas directa jaja no mentira, la verdad es k en esa area estoy peor q en la d bajar d peso. Lo q te digo d ser directa es lo mismo q me vienen diciendo desd hace tiempo y yo "si claro como si fuera tan fácil¬¬" por eso trato d guardarme mis sentimientos y enfocarme a los estudios y a esto q por lo menos si esta en mis manos hacerlo bien o no –bueno es mi humilde opinión-

y… felicidades por tus días d ayuno!! d verdad q me alegro por ti y ya viste k t apoyo a distancia jojo sigue así nena ganbatte!!

Me muero d sueño.

Vengo llegando d clases. Solo pude dormir una hora, d las 4 a las 5 d la mañana aprox. así q ahorita mis ojitos ya se me cierran. Sigo en 60.500 ¬¬ pero bueno, no me quejare porque apenas estoy agarrando el ritmo nuevamente. Hoy por ejemplo, me hice una hora caminando y tomando en cuenta q hasta respirar me duele, pues me siento bien por ese pequeño esfuerzo.



Nee panini mi bascula también es d cristal ^^

Espero q cuando te animes a subirte a la tuya te lleves una sorpresa, pero d las buenas ehh y para q eso suceda, enfoquémonos en nosotras y a la goma la gente decepcionante ganbatte!!


Nota: prometo hacer una entrada mas decente jojo

Ya! regreso y punto.

Pues si, ya va un poco mas d una semana desde el accidente, aun tengo golpes, el ojo morado (pero ya no esta inflamado), un fuerte dolor en uno d mis costados, pero saben q, ya me canse. Se supone esperaría hasta estar completamente recuperada para retomar todo esto, incluso llegue a pensar en seguir por la vía sana pero no puedo. Me frustra bastante el sentir mi estomago hinchado d comida todos los días, me desanima bastante el notar q he subido d peso (aunque ya sabia q pasaría) por lo mismo no tengo fuerzas ni ganas d nada, se supone q al alimentarme bien y con los medicamentos tendría mas energía pero no es así, todo el día estoy cansada y con sueño, d muy mal humor pero esforzándome el doble porque no se me note ósea sonriendo como idiota y no les voy a mentir, he llegado a vomitar cuando tengo la oportunidad pero d nada sirve si al poco rato tengo q comer otra vez. Fue tanto mi desanimo, enojo, asco, frustración etc. al sentirme y al mirarme al espejo q el sábado pasado falte a clases d japo, siendo q es d las cosas q mas adoro hacer. Con q ganas iba a salir a la calle?

Ayer sentí q me salvaba, porque solo había estado ingiriendo agua desde q me desperté y me sentía muy bien, sin ansias, sin hambre y sin la pesadez, además ya pasaban d las 5 d la tarde por lo q creí q la había librado pero nooo, al poco rato subió mi prima con mi comida, me dejo sola en mi cuarto con mi plato y yo sabia q era mi oportunidad para tirarla y decir q estuvo muy rica, pero al final me gano mas la culpa d saber q se esfuerzan por q yo este bien y termine comiéndola, y después q?... pues a esa culpa se le vino otra mayor, la de estar llena, pesada, GORDA.

Me siento estúpida, toda esta semana he estado debatiéndome entre intentar (d nuevo) bajar d peso d una forma sana o hacerlo como mejor me a dado resultado, a mi modo. Todos los pros y contras los veía muy parejos y el simple hecho d haberme subido a la bascula me hizo decidirme sin chistar por continuar mi camino aquí, a mi modo.

Regreso niñas! Con un horrible 62.700 en la bascula, con un cuerpo aun adolorido pero con la determinación d ponerlo en movimiento así sea solo caminando y caminando hasta q aguante y el sudor se haga presente y por supuesto con una boca q recordara solo abrirse lo necesario.

En este mes tengo dos fechas importantes, el 12 y el 16, en la primera veré a amigos q hace años no veía y la segunda es el cumpleaños d la persona q mas amo, así q aunque no me ponga una meta en kilos, al menos en esos días quiero tener la seguridad d q el control esta nuevamente en mis manos.

panini~ ojala me sigas leyendo porq aunq no ha sido tanto siento como si tuviera meses sin actualizar T T ah! el té q me tomo para purgarme se llama bekunis, supongo q me pega fuerte porq soy muy sensible jaja Espero q estés bien nena y por supuesto cada día mas cerca d tu meta =)