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56.500  ¬¬

La primer sonrisa

56.200 y no me la creía, así q mas tarde me fui a pesar a una farmacia y marco 56.800, claro con ropa d mas, el café y agua en mi estomago era lo lógico, pero así ya pude comprobar q mi bascula esta bien y el peso q marque será el q tome en cuenta. 

56.200 estoy a 200 gramos d mi tercer meta cosa q no había sucedido y no se, al comprobar en otra bascula q es verdad no pude evitar sonreír, un buen avance con respecto a mi animo no? Pero también estoy a 200g d agarrar la tan temida cinta métrica. Y estoy pensando seriamente q aunque ella no me muestre cambios significativos, seguiré adelante.

Otra buena noticia es q quizás pronto tenga computadora pues mi hermano me dijo q piensa comprarse otra y pasarme la q tiene, si es así podre pasarme ya por todos los blogs q no he podido visitar en todo un año. Extraño a muchas personitas q conocí aquí y me urge saber d ellas. Espero q estén todas bien. 

Diferente marca, mismo humor.

Ayer permanecí con el mismo peso, q igual no pensé mucho en eso porque una amiga q no veía desde hace dos años vino a visitarme y pase toda la tarde con ella poniéndonos al tanto d nuestras vidas. Gracias a eso pues tuve q comer. La verdad es que no le tome mucha importancia, pues con la charla, risas y todo lo d mas, mi mente se mantuvo ocupada, aunque hubo momentos en los q ella sin querer me recordaba la razón de q este yo aquí, pues mencionaba lo “delgada q estoy” ja  pero en cuanto se fue no soporte el sentir mi estomago lleno y comenzó a dolerme. Termine botando todo en el baño y el resultado es q hoy este en 56.400. Vuelve a ser algo nuevo para mi pero sigo sin sentir esa euforia q sentía al estar bajando y romper mi marca, sigo sin poder notarlo. Mis pantalones talla 11 definitivamente ya no me quedan, se me caen, pero los 9 siguen estando bien y así a sido desde hace un largo tiempo, se q es una prueba mas d q estoy igual. La bascula dice una cosa y sinceramente a la cinta métrica le tengo pavor, pero en cuanto llegue a los 55 (porque voy a llegar) prometo sacarla d donde la he guardado y comprobar q tanto a valido la pena. 

Mañana regresan mis tíos d sus vacaciones y no he sido capaz d conseguir un empleo, quería sorprenderlos pero se encontraran con la misma inútil d siempre, creo q eso es lo q me tiene frustrada, bueno eso y q otra vez tendré q hacer mil malabares para evitar comer, además d q no podre conectarme tan seguido pero al menos seguiré anotando mi avance día a día aunque no cuente nada. 

En fin, sigo con el café y en un rato mas me pongo con el ejercicio, mientras deseo con todas mis fuerzas q mi animo mejore pronto.

ただいま

Pues eso,“estoy de vuelta”

Regreso a un blog que deje hace mas de un año y no por cuenta propia. Lo que paso si pudiera resumirlo en una palabra sería desgracia, la muerte q otra vez llego a mi familia, llevándose en esta ocasión al pilar de esta, mi abuelo. Con ello todo se vino abajo, tuve q dejar los estudios ya q ahora tenia q pagar renta pues después d repartirse la herencia a mi hermano y a mi nos echaron d la casa y lo mas triste es q fue gracias a dos personas q en su puñetera vida han visto por nosotros. Viví aproximadamente medio año con mi hermano en un depa pero las cosas tampoco funcionaron, casi al final me quede sin trabajo y desde febrero estoy viviendo con una d mis tías. La verdad pensé muchas veces q lo mejor era estar sola pero si lo hacia d ese modo me costaría mucho mas retomar los estudios así que pensándomelo mejor decidí aceptar vivir con ella siendo consiente d q también habría muchos contras. Una de las cosas q mas me gustaban era mi privacidad, los días q no tenia trabajo o escuela  podía encerrarme en mi cuarto todo el día si quería y sin ningún problema  d tener la música  a todo lo q daba, me ayudaba bastante a relajarme, eso no puedo hacerlo aquí, pues aunque me hayan dado un espacio para mi sola, mis tíos y primos pueden entrar en el momento q quieran. La casa siempre esta llena d gente y a mi me gusta estar sola, me pongo muy nerviosa cuando ay muchas personas alrededor, pues aquí me jodo y tengo q  “socializar”. Y por supuesto, la COMIDA, aquí se come en familia. Cuando vivía con mis abuelos no había problema, podía subirme el plato a mi habitación y bajar por la noche a la cocina devolviendo todo a las ollas, cuando vivía con mi hermano pues ja, la mayor parte del tiempo no teníamos para comer así q dejaba lo poco q había para mi hermano diciéndole q ya había comido en el trabajo, aun así sí llegaba a romper los ayunos pues con la mierda d vida q llevaba los ataques d desesperación y ansiedad estaban muy presentes. Y desde q estoy con mis tíos mmmm trate d acoplarme, d llevar una vida mas “normal” trabajar, ESTUDIAR, comer bien y hacer ejercicio, pero no ha salido muy bien, intente varios negocios por mi cuenta dentro d las ventas y ninguno resulto, por lo mismo no he podido entrar en la escuela, lo de comer bien olvidémoslo, aquí siempre son cosas grasosas q parece q solo me engordan a mi, lo del ejercicio? con q ganas si en todo fracasaba o cuando lo hacia al día siguiente ya me veían atacando el refri. Y entonces recordé, lo bien q me sentía cuando comencé a bajar, como fueron fluyendo bien las cosas a partir d ahí, recordé la sensación d tener el control y d ir matando poco a poco a uno d mis mas grandes demonios.

De un tiempo para acá decidí volver a mis antiguos hábitos, me escapaba d las comidas diciendo q me duele el estomago, sirviéndome muy poquito y dándoselo al perro cuando no me ven, haciendo como q mastico, tratando d estar en movimiento la mayor parte del tiempo aunque parezca mas la sirvienta q un miembro mas d la familia, aguantando los ataques d ansiedad y si todo eso fallaba, me iba al baño para hacerme botar todo. La bascula fue un sube y baja. No pasaba de los 63 pero tampoco bajaba del 58, me harte. 

Hace una semana mis tíos se fueron d vacaciones, así q aprovecho el poder usar la computadora pues la mía se la robaron poco después d la muerte d mi abuelo (hace un año y aun no tengo para comprarme otra)bueno la cosa es q me quede en la casa solo con uno d mis primos y el se tomo la libertad d invitar a sus amigos (sin pedir permiso claro) y para mi a sido tan sencillo engañarlos. 

Ahora estoy en 56.600, mi peso mas bajo fue d 56.800 así q no solo lo alcance sino q rompí record ja, ya no me cuesta trabajo no comer, porque me siento tan miserable q no me dan ganas. No a habido ataques d ansiedad y lo único q entra en mi cuerpo es café, agua y el humo de los cigarros q me fumo, lo q si, es q le pongo azúcar al café y en varias ocasiones he tomado café d maquina (me estoy haciendo adicta al latte jo) y creo q me a ayudado a no sentir ni mareos y eso esta bien porq empecé a hacer ejercicio. Es extraño porque me miro en el espejo y me veo igual, toco mi cuerpo y lo siento igual, cuando antes no era así y podía notar los cambios, el punto es q alegre no estoy, pero estoy d vuelta.

五月

No puedo creer q ya sea Mayo, parece q cuando mas tiempo necesitamos este avanza mas rápido y sin inmutarse, bueno, por estas fechas es cuando mas me atacan los pensamientos con respecto al tiempo, porque al estar tan cerca d cumplir un año mas d vida volteo hacia atrás y miro lo poco q he avanzado en todos los sentidos y luego esta el mirar hacia delante y caer en cuenta q ahora tengo q correr mas aprisa si quiero alcanzar el lugar donde quiero estar. El tiempo no perdona aun si este no existe.

Bien, estuve dos días sin luz por lo q ya no pude contar q tal el día d mi ataque d ansiedad, y primero gracias por su apoyo, es bueno sentirse comprendida en esa situacion :) ok pues al final si comí pero logre evitar los atracones así q al siguiente día solo subí 100 gramos, después logre ayunar los siguientes dos (jueves y viernes) y ayer estuve a punto d lógralo d nuevo d no ser porque mi hermano ya se dio cuenta d q nuevamente no estaba “comiendo bien” así q tuve q hacerlo pero al terminar no lo aguante en mi estomago y termine votando todo en el baño, ni trabajo me costo, no me arrepiento porque hoy ya estoy en 57.800 lo malo es q hace un momento me vino la regla lo q hará q suba d nuevo o q simplemente la bascula no marque lo q es, pero igual tengo toda la motivación porque me quedan cinco días para la meta q me propuse, además para ese momento mi regla ya se habrá ido y si lo hago bien seguro me llevare una agradable sorpresa jojojo así será y ni mi crisis existencial d cada año interferirá. Hoy también ayuno.

Peso: 57.800

Nota: dejo aquí el registro d abril d mis avances y retrocesos y comienzo el d mayo en la columna derecha.

´¯°.•¨☆ 4月 ☆¨•.°¯`

1日63.300k
2日63.300k
3日63.100k
4日62.900k
5日desconocido
6日desconocido
7日desconocido
8日62.700k
9日61.600k
10日60.600k
11日60k
12日desconocido
13日desconocido
14日desconocido
15日desconocido
16日desconocido
17日desconocido
18日desconocido
19日desconocido
20日desconocido
21日60.500k
22日59.700k
23日desconicido
24日62.100k
25日60.900k
26日59.600k
27日58.800k
28日58.900k
29日58.600k
30日58.500k

Tronándome los dedos.

Tengo una ansiedad terrible, desde ayer la vengo cargando. Les cuento; ya ven q ayer lo primero q iba a hacer era ponerme estudiar, pues lo primero en realidad fue limpiar un poco porque baje a la cocina por mi botella d agua y todo estaba hecho un desastre (si es que no soy el único cerdo en mi casa ¬¬) me seguí con la sala, el comedor, me pareció bien porque estaba en movimiento, regrese a mi cuarto y comencé a estudiar, tenia algo d sueño porque es cierto, estoy muy pero muy acostumbrada al café y con un día q no lo tome, ando todo el tiempo como zombi. Después d un par d horas escuche q llego una d mis tías con mis primos a visitar a mis abuelos, pero no salí a saludar, la razón? comida, ellos siempre traen comida! Aparte q mi tía no me cae muy bien (uno d sus pasatiempos es criticarme) una razón mas para no salir. Decidí q la mejor forma d acortar su visita era dormir y ya d paso se me quitaba la idea d la comida porque ya empezaba a rondar por mi cabeza. Para la tarde yo seguía durmiendo pero entonces ella vino a despertarme, joder! Y enseguida suelta su comentario “estabas dormida? Creciendo verdad” yo en mi mente “si, para los lados” me empezó a decir lo q habían traído d comer, q lo d nosotros estaba aparte, q si había q recalentarlo para q no se eche a perder, se despidió y se fue, mierda! Yo tratando d no pensar en comida y para colmo tengo q reconocer q ella es la q mejor cocina en la familia. Pues desde ese momento comenzó mi infierno. Poco a poco me daban mas ganas d ir a probar, trataba d concéntrame en lo q estudiaba, en ver videos, en música y nada, de repente no ponía verdadera atención en nada y solo imaginaba la comida, para peor no solo la q ella preparo sino q se me empezaron a antojar otra cosas, en la noche baje por mas agua y ahí estaba todo, no se como pero no toque nada, me fui casi corriendo con mi botella a mi cuarto, fumaba y fumaba, caminaba, me volvía a tumbar en la cama, hice un poco d ejercicio, me acosté y por fin me quede dormida. Ni ahí estuve en paz, porque soñé con comida. Me desperté enfadada, pensando q ya estaría por amanecer y q al menos había sobrevivido la noche pero nooooo apenas eran las 2:30.

Hasta ahora no he dormido, me vi cuatro documentales, mi cajetilla se acabo en tiempo record y ya fui por otra, me he bebido casi dos litros d agua y la maldita ansiedad sigue ahí, ni siquiera ver q sigo bajando me la quita. No se, si soy sincera temo q hoy no lo logre, pero lo q si es que estoy metiéndome muy fuerte en la cabeza q si no consigo aguantar, pues me meteré algo relax como un cereal o algo así y no darme un atracón. Ni siquiera he roto el ayuno y ya me siento fracasada. Tengo ganas d llorar.

Jamás voy a entender como se puede estar bien y d un momento a otro todo se dispara.

Peso: 58.800

ohayo :)

Ayer me fue bien, logre pasarla solo con agua y aunque si extrañe el café, igual no bajo la motivación, espero q hoy sea igual y chicas d verdad gracias por su apoyo. Hago una entrada rápida porque tengo q estudiar y me quedan cuatro días para ponerme al corriente. Kisus**

Peso: 59.600