Es de madrugada y estaba a punto de ir a dormir.

Hace ya una semana q tengo compu nueva y lo cierto es q no me atrevía a entrar al blog hasta tener algo decente q contar porque para ser sincera las cosas con mi peso no han ido bien. Me he mantenido en los 57, quizás un poco más pero no bajo d ahí. Aquí hay mucha presión y no hay día en q no se mencione lo “poco q como”. No lo voy a poner como excusa porque se que si me empeño puedo hacer de todo para seguir bajando, como mentir o lo q sea pero vamos! Si que ayuda el q no te estén fregando con el tema d la comida.

Si hoy me atreví a hacer una entrada fue porque necesito un empujón, el empujón q me da la presión d “informar” q tal voy con esta parte d mi vida y por supuesto el alivio d poder compartir este secreto.

Pues nada, regreso por completo al blog y en cuanto amanezca regreso al ejercicio, los dos litros d agua, la bascula, y la restricción de alimentos, de ser posible el ayuno, oh si! hace tanto de eso…..

Ahora si buenas noches.

57.700

Estoy cansada y aun le falta al día para que termine.

Hiroki 強いままで

Me cargue todo el esfuerzo y así como llegue a pesos mínimos así se fueron.

Sabia q estaba subiendo y hoy q pude pesarme, marco 58.500, lógico si desde q están aquí me hacen comer. No me abren la boca a fuerzas pero presionan demasiado y eso es porque algo sospechan.

La verdad es q me sorprendió mucho ver a mi prima a su regreso porq se cargaba tremenda panzota, de por si ya estaba subiendo porque se hizo adicta a la mayonesa (guacala!) ella igual me veía y me veía, no me hablo como por dos días porque increíblemente parecía mas delgada al lado d ella 0.o nunca ha sido así, ya lo había contado unas entradas anteriores, q todas mis primas son mucho mas delgadas q yo. El punto es q se la han pasado hablando del peso, d q si esta muy gorda, q si hará ejercicio, q si hará dieta, quejándose y quejándose pero sin esforzarse d verdad. No a como yo lo hago, porq la quiero mucho como para desearle una vida así, pero si podría moderarse y dejar d flojear, sacar al menos a pasear al perro. Si se pusiera las pilas, perdería rápido lo q gano en vacaciones.

En cambio YO, q siempre he estado gorda ( y si alguna vez fui flaca ya no lo recuerdo) tengo q esforzarme mucho mas. No he parado d hacer ejercicio, tratando d compensar lo q me meto a la boca, no puedo vomitar aunque me muera d ganas porque me escucharían, hace dos días me laxe y q paso? Nada! Sigo subiendo. 

Ayer me sentí tan patética, llorando mientras pedaleaba en la bicicleta porque estaba agotada, porque aun así no podía parar, porque de todos modos me repetía en mi cabeza q no serviría d nada mi esfuerzo, porque no podía gritarles q el “modo sano” es una mierda y nunca ha hecho nada bueno por mi. Porque sé, q únicamente cerrando la boca obtengo resultados.

Hoy por fin solo he tomado café, me he levantado mas temprano para incrementar mi tiempo d ejercicio y por supuesto he mentido.

No pienso echarme para a tras, voy a llegar a mi puñetera meta así sospechen, hagan comentarios, se enfaden o me dejen d hablar  todas mis primas, así me sienta machacada todos los días. 

......

56.500  ¬¬

La primer sonrisa

56.200 y no me la creía, así q mas tarde me fui a pesar a una farmacia y marco 56.800, claro con ropa d mas, el café y agua en mi estomago era lo lógico, pero así ya pude comprobar q mi bascula esta bien y el peso q marque será el q tome en cuenta. 

56.200 estoy a 200 gramos d mi tercer meta cosa q no había sucedido y no se, al comprobar en otra bascula q es verdad no pude evitar sonreír, un buen avance con respecto a mi animo no? Pero también estoy a 200g d agarrar la tan temida cinta métrica. Y estoy pensando seriamente q aunque ella no me muestre cambios significativos, seguiré adelante.

Otra buena noticia es q quizás pronto tenga computadora pues mi hermano me dijo q piensa comprarse otra y pasarme la q tiene, si es así podre pasarme ya por todos los blogs q no he podido visitar en todo un año. Extraño a muchas personitas q conocí aquí y me urge saber d ellas. Espero q estén todas bien. 

Diferente marca, mismo humor.

Ayer permanecí con el mismo peso, q igual no pensé mucho en eso porque una amiga q no veía desde hace dos años vino a visitarme y pase toda la tarde con ella poniéndonos al tanto d nuestras vidas. Gracias a eso pues tuve q comer. La verdad es que no le tome mucha importancia, pues con la charla, risas y todo lo d mas, mi mente se mantuvo ocupada, aunque hubo momentos en los q ella sin querer me recordaba la razón de q este yo aquí, pues mencionaba lo “delgada q estoy” ja  pero en cuanto se fue no soporte el sentir mi estomago lleno y comenzó a dolerme. Termine botando todo en el baño y el resultado es q hoy este en 56.400. Vuelve a ser algo nuevo para mi pero sigo sin sentir esa euforia q sentía al estar bajando y romper mi marca, sigo sin poder notarlo. Mis pantalones talla 11 definitivamente ya no me quedan, se me caen, pero los 9 siguen estando bien y así a sido desde hace un largo tiempo, se q es una prueba mas d q estoy igual. La bascula dice una cosa y sinceramente a la cinta métrica le tengo pavor, pero en cuanto llegue a los 55 (porque voy a llegar) prometo sacarla d donde la he guardado y comprobar q tanto a valido la pena. 

Mañana regresan mis tíos d sus vacaciones y no he sido capaz d conseguir un empleo, quería sorprenderlos pero se encontraran con la misma inútil d siempre, creo q eso es lo q me tiene frustrada, bueno eso y q otra vez tendré q hacer mil malabares para evitar comer, además d q no podre conectarme tan seguido pero al menos seguiré anotando mi avance día a día aunque no cuente nada. 

En fin, sigo con el café y en un rato mas me pongo con el ejercicio, mientras deseo con todas mis fuerzas q mi animo mejore pronto.

ただいま

Pues eso,“estoy de vuelta”

Regreso a un blog que deje hace mas de un año y no por cuenta propia. Lo que paso si pudiera resumirlo en una palabra sería desgracia, la muerte q otra vez llego a mi familia, llevándose en esta ocasión al pilar de esta, mi abuelo. Con ello todo se vino abajo, tuve q dejar los estudios ya q ahora tenia q pagar renta pues después d repartirse la herencia a mi hermano y a mi nos echaron d la casa y lo mas triste es q fue gracias a dos personas q en su puñetera vida han visto por nosotros. Viví aproximadamente medio año con mi hermano en un depa pero las cosas tampoco funcionaron, casi al final me quede sin trabajo y desde febrero estoy viviendo con una d mis tías. La verdad pensé muchas veces q lo mejor era estar sola pero si lo hacia d ese modo me costaría mucho mas retomar los estudios así que pensándomelo mejor decidí aceptar vivir con ella siendo consiente d q también habría muchos contras. Una de las cosas q mas me gustaban era mi privacidad, los días q no tenia trabajo o escuela  podía encerrarme en mi cuarto todo el día si quería y sin ningún problema  d tener la música  a todo lo q daba, me ayudaba bastante a relajarme, eso no puedo hacerlo aquí, pues aunque me hayan dado un espacio para mi sola, mis tíos y primos pueden entrar en el momento q quieran. La casa siempre esta llena d gente y a mi me gusta estar sola, me pongo muy nerviosa cuando ay muchas personas alrededor, pues aquí me jodo y tengo q  “socializar”. Y por supuesto, la COMIDA, aquí se come en familia. Cuando vivía con mis abuelos no había problema, podía subirme el plato a mi habitación y bajar por la noche a la cocina devolviendo todo a las ollas, cuando vivía con mi hermano pues ja, la mayor parte del tiempo no teníamos para comer así q dejaba lo poco q había para mi hermano diciéndole q ya había comido en el trabajo, aun así sí llegaba a romper los ayunos pues con la mierda d vida q llevaba los ataques d desesperación y ansiedad estaban muy presentes. Y desde q estoy con mis tíos mmmm trate d acoplarme, d llevar una vida mas “normal” trabajar, ESTUDIAR, comer bien y hacer ejercicio, pero no ha salido muy bien, intente varios negocios por mi cuenta dentro d las ventas y ninguno resulto, por lo mismo no he podido entrar en la escuela, lo de comer bien olvidémoslo, aquí siempre son cosas grasosas q parece q solo me engordan a mi, lo del ejercicio? con q ganas si en todo fracasaba o cuando lo hacia al día siguiente ya me veían atacando el refri. Y entonces recordé, lo bien q me sentía cuando comencé a bajar, como fueron fluyendo bien las cosas a partir d ahí, recordé la sensación d tener el control y d ir matando poco a poco a uno d mis mas grandes demonios.

De un tiempo para acá decidí volver a mis antiguos hábitos, me escapaba d las comidas diciendo q me duele el estomago, sirviéndome muy poquito y dándoselo al perro cuando no me ven, haciendo como q mastico, tratando d estar en movimiento la mayor parte del tiempo aunque parezca mas la sirvienta q un miembro mas d la familia, aguantando los ataques d ansiedad y si todo eso fallaba, me iba al baño para hacerme botar todo. La bascula fue un sube y baja. No pasaba de los 63 pero tampoco bajaba del 58, me harte. 

Hace una semana mis tíos se fueron d vacaciones, así q aprovecho el poder usar la computadora pues la mía se la robaron poco después d la muerte d mi abuelo (hace un año y aun no tengo para comprarme otra)bueno la cosa es q me quede en la casa solo con uno d mis primos y el se tomo la libertad d invitar a sus amigos (sin pedir permiso claro) y para mi a sido tan sencillo engañarlos. 

Ahora estoy en 56.600, mi peso mas bajo fue d 56.800 así q no solo lo alcance sino q rompí record ja, ya no me cuesta trabajo no comer, porque me siento tan miserable q no me dan ganas. No a habido ataques d ansiedad y lo único q entra en mi cuerpo es café, agua y el humo de los cigarros q me fumo, lo q si, es q le pongo azúcar al café y en varias ocasiones he tomado café d maquina (me estoy haciendo adicta al latte jo) y creo q me a ayudado a no sentir ni mareos y eso esta bien porq empecé a hacer ejercicio. Es extraño porque me miro en el espejo y me veo igual, toco mi cuerpo y lo siento igual, cuando antes no era así y podía notar los cambios, el punto es q alegre no estoy, pero estoy d vuelta.