Tengo una ansiedad terrible, desde ayer la vengo cargando. Les cuento; ya ven q ayer lo primero q iba a hacer era ponerme estudiar, pues lo primero en realidad fue limpiar un poco porque baje a la cocina por mi botella d agua y todo estaba hecho un desastre (si es que no soy el único cerdo en mi casa ¬¬) me seguí con la sala, el comedor, me pareció bien porque estaba en movimiento, regrese a mi cuarto y comencé a estudiar, tenia algo d sueño porque es cierto, estoy muy pero muy acostumbrada al café y con un día q no lo tome, ando todo el tiempo como zombi. Después d un par d horas escuche q llego una d mis tías con mis primos a visitar a mis abuelos, pero no salí a saludar, la razón? comida, ellos siempre traen comida! Aparte q mi tía no me cae muy bien (uno d sus pasatiempos es criticarme) una razón mas para no salir. Decidí q la mejor forma d acortar su visita era dormir y ya d paso se me quitaba la idea d la comida porque ya empezaba a rondar por mi cabeza. Para la tarde yo seguía durmiendo pero entonces ella vino a despertarme, joder! Y enseguida suelta su comentario “estabas dormida? Creciendo verdad” yo en mi mente “si, para los lados” me empezó a decir lo q habían traído d comer, q lo d nosotros estaba aparte, q si había q recalentarlo para q no se eche a perder, se despidió y se fue, mierda! Yo tratando d no pensar en comida y para colmo tengo q reconocer q ella es la q mejor cocina en la familia. Pues desde ese momento comenzó mi infierno. Poco a poco me daban mas ganas d ir a probar, trataba d concéntrame en lo q estudiaba, en ver videos, en música y nada, de repente no ponía verdadera atención en nada y solo imaginaba la comida, para peor no solo la q ella preparo sino q se me empezaron a antojar otra cosas, en la noche baje por mas agua y ahí estaba todo, no se como pero no toque nada, me fui casi corriendo con mi botella a mi cuarto, fumaba y fumaba, caminaba, me volvía a tumbar en la cama, hice un poco d ejercicio, me acosté y por fin me quede dormida. Ni ahí estuve en paz, porque soñé con comida. Me desperté enfadada, pensando q ya estaría por amanecer y q al menos había sobrevivido la noche pero nooooo apenas eran las 2:30.
Hasta ahora no he dormido, me vi cuatro documentales, mi cajetilla se acabo en tiempo record y ya fui por otra, me he bebido casi dos litros d agua y la maldita ansiedad sigue ahí, ni siquiera ver q sigo bajando me la quita. No se, si soy sincera temo q hoy no lo logre, pero lo q si es que estoy metiéndome muy fuerte en la cabeza q si no consigo aguantar, pues me meteré algo relax como un cereal o algo así y no darme un atracón. Ni siquiera he roto el ayuno y ya me siento fracasada. Tengo ganas d llorar.
Jamás voy a entender como se puede estar bien y d un momento a otro todo se dispara.
Peso: 58.800
