He estado entre ayunos y semi-ayunos

Hoy no. Hoy vomite

Es como si a momentos olvidara que tan importante es esto para mí

Al despertar tendré una nueva oportunidad

Solo espero no olvidarlo

Entrada larga.

Arranco en 57.100kg francamente pensé que sería un número más alto y es un alivio ver que no es así, de todos modos no me puedo permitir quedarme ahí. Cuando entro de lleno en esta etapa en la que controlo y tomo nota de todo lo que pongo en mi boca así como del ejercicio, medidas etc. también suelo pesarme diario pero esta vez no quiero hacerlo así por lo que voy a esperar hasta que termine el mes. Lo mismo con las medias, aparte de que no tengo cinta métrica porque se la preste a mi hermano así que ni idea, mi única referencia son las tallas de mis pantalones que por ahora uso los de talla 9 mientras los talla 7 están guardaditos juntando polvo. Más me vale darme prisa en bajar porque ya parezco retrato con la misma ropa.

Bueno pero, dentro de todo lo mierda un rayito de luz. 

Mi vida se volvió tremendamente estática desde que estoy a cargo de mi abuelita que precisamente en este mes se cumplió un año. Cuando llego fue con la idea de solo permanecer tres meses aquí, iban a operarla de la rodilla, le costaba mucho caminar y no había nadie que la cuidara tiempo completo en su casa. Mis tíos decidieron traerla porque entre todos los que vivimos en esta casa podríamos atenderla pero fue tan falso como los “tres meses” en menos de una semana empezaron los pretextos, todos tenían que trabajar o estudiar y como yo trabajaba en casa pues les fue fácil dejarme todo el paquete. La operación se pospuso por complicaciones por otros tres meses, para ese tiempo yo ya estaba por completo a cargo de ella, me era muy difícil trabajar por atenderla y dormir ni se diga (hasta la fecha me desvelo o me levanto de madrugada porque siempre le duele algo o para llevarla al baño o simplemente se despierta llamándome en sueños). Se volvió a posponer creo que por otros dos meses (no recuerdo bien) y yo ya estaba harta, todo lo dulce o paciente que pude ser se fue al carajo, estar enferma y cuidar de otra enferma me pareció lo mas estúpido. Mirar que el mundo avanza y darme cuenta que lo único que podía hacer por mi era bajar de peso me pareció patético así como trabajar a medias y tener solo para cigarrillos. Lo que mas me encabrono fue que aunque no me quede callada, aunque me queje, aunque les dije que también necesitaba tener vida les valió porque cuando llego el día de la operación quedamos en que el tiempo en que ella estuviera en recuperación en el hospital yo descansaría y que cuando saliera contratarían una enfermera para cuidarla, pues ni lo uno ni lo otro, tuve que quedarme varias noches y cuando salió no se contrato a nadie, sigo siendo yo quien cuida de ella hasta ahora pues todavía no regresa a su casa. 

Cuando comenzó noviembre yo ya estaba hasta la madre, no solo por ver que perdí otro año de mi vida sino también por lo incomodo de vivir aquí, como no tengo un trabajo estable pues no contribuyo a los gastos de la casa, como no duermo bien me levanto cansada y aunque haga algunos quehaceres no parece ser suficiente ya que siempre parecen estar de malas conmigo, en otras palabras soy una carga, mi tía solo me habla si es necesario al igual que mis primos ( son más inútiles que yo pero recordemos que son sus hijos XD ). Siendo así trato de no meterme en problemas aunque uno de ellos, el más paracito de los tres y con el que menos me llevo, sí tiene la oportunidad me jode, la ultima fue el fin de semana pasado, aprovechando que mi tía se lastimo el pie y no podía bajar de su recamara, quito la luz de la planta baja que es donde nos quedamos mi abuelita y yo, me fastidio tanto pero no hice nada, lo único que quería era largarme, dejarles a mi abuelita a ver si ahora si se hacían cargo de ella y la neta no saber ya nada de ellos, pero claro como soy tan cobarde e idiota a cambio solo me tome unas cuantas pastillas para dormir, no quería matarme solo dormir por un día entero y despertar con la mente mas despejada. Mi mala suerte es tanta que ni eso, al poco rato llego mi hermano iba a verse con un amigo cerca de la casa de mi abuelita, mi antiguo hogar y donde también vive mi tío que en realidad es como mi padre, así que tome valor y le dije que me llevara pues quería hablar con él, quejarme nuevamente, pedirle que se llevar a mi abuelita o a ver que demonios pero yo ya no podía seguir así. Toda estúpida por las pastillas me fui a verlo y en cuanto nos quedamos solos me solté a llorar. Le dije todo lo mierda que ese año ha sido para mi, que estaba cansada, que tenia miedo de que los últimos recuerdos que pudiera tener con mi abue fueran de una Hiro siempre molesta con ella por tener que atenderla, le dije que yo también estaba enferma y aunque no especifique de que supongo que mi tío lo intuye pues ese día me hizo comer a la fuerza. Y entonces vino el rayito de luz, no me pidió que regresara a la que una vez fue mí casa, tampoco me dio la opción de alquilar un departamento, mas bien me hizo ver que puedo aprovecharme de la situación, permanecer donde estoy para no pagar renta, del trabajo no preocuparme pues me comprara maquinaria para trabajar y ya tiene clientes que también serán para mi así que no tengo que buscar nada ni ajustarme a un salario mínimo o a un horario que interfiera con mis estudios porque sí, regreso a estudiar!! y eso fue lo que mas alegría me dio, mi tío me pagara la escuela, para mi conque me ayude los primeros meses es suficiente pues en cuanto tenga entradas de dinero me hare cargo de mi misma. En cuanto a mi abuelita ya falta poco para que regrese a su casa, al menos eso fue otra de las cosas que me aseguro mi tío, pero de todos modos con o sin ella aquí, yo empiezo a moverme.

El 18 de Diciembre son las inscripciones y mi curso comienza en enero. Tengo que estudiar para presentar un examen de colocación y así no repetir todos los módulos sino empezar en el que me quede. Si lo hago bien todo el 2014, al finalizar ese año presentaría el Nihongo nōryoku shiken y con eso la gran oportunidad de largarme a Japón en el 2015 con la federación nacional de kendo.

En un año pasan muchas cosas pero al saber que mi mas grande sueño esta de nuevo en mis manos ha hecho que me levante otra vez y quiera luchar por el. 

Poco más de mitad de mes que paso volando. 

Ahora mismo tengo un lio en mi cabeza, no he logrado ser constante. He comido normal, he comido poco y cuando siento que me excedo intento vomitar pero siempre me detengo, ya sea porque pienso que no sirve de nada o porque me entra miedo. Con el ejercicio no ha ido bien, enseguida me canso y mejor lo dejo, tampoco he puesto atención en las calorías, todo un desastre, me doy pena y se que por eso no he sido capaz de actualizar, contar fracaso tras fracaso es desagradable y sin embargo aquí estoy porque de alguna forma siento que al escribir me obligo a hacerlo mejor, a retomar el camino. Es lo que quiero ahora y es lo que necesito, así que sin más empiezo a ayunar desde ya hasta que termine el mes. Lo siento pero de verdad lo necesito.

october it's going

Ya puedo decir que Octubre no fue “mágico” ; he engordado, no pude mantener el control de nada, el enojo y la tristeza fue el pan de cada día, me prometo todas las noches que las cosas cambiaran y por las mañanas no quiero ni levantarme, fui capaz de comer tanto como en la época en que era una niña obesa, me di asco por eso y aun así no paraba, ahora estoy cerquísima de los 60 y han sido dos años en que me mantuve por debajo de ese peso y además me prometí que jamás lo vería de nuevo, 59.900 fue lo que me dijo la bascula hace unos días y mi frustración fue tanta que incluso olvide una fecha que significa mucho para mi. El fin de semana fui a una fiesta, con la esperanza de que algo pasara, una señal o un motivo para levantarme de esta caída o no se, simplemente divertirme, subir mi animo pero nada paso solo me sentí ajena a todo y a todos. Al día siguiente nos avisan que un chico al que conocemos fue asesinado mmm tal vez hable de esto mas adelante porque me sabe mal en este momento. Para cerrar hoy salí a comprar una bebida caliente y el tipo que los vende trata de ligarme, poniéndome nerviosa porque hace bastante no me sucedía algo así y parece que se me ha olvidado manejar este tipo de situaciones aunque logre mentir diciendo que tengo novio, digo es evidente que diciendo algo así no quieres nada de nada pero a él pareció no importarle y no es que me sienta la mas guapa o que suela ser una chica mamona, simplemente ya amo a alguien así que... Como sea, ya termino Octubre y puedo decir que me alegra que así sea porque al parecer este año le tocaba sorprenderme con puras cosas mierda. Toca levantarme.

Gracias por sus comentarios, ya pasa de media noche así que por la tarde prometo ponerme al día con sus blogs. Un abrazo!

Octubre

No es que atardezca,

es que la lluvia es noche.

Otoño en la ventana

-Sogui-

Octubre tiene cierto encanto. Puedo verlo como el apogeo del otoño, mi estación favorita que sin importar que, siempre trae consigo una sorpresa. Grande o pequeña da igual pero algo, siempre me sucede en Octubre.

Hola! Me tarde en escribir pero aquí estoy de vuelta y es una pena comenzar este mes sin haber llegado a mi meta, me hacia ilusión, pero debo de aceptar que la única culpable soy yo. Desde las mentadas fiestas patrias no pare. Cosas como la mayonesa, la Coca-Cola y el chocolate entraron en mi cuerpo, juro que ya hasta había olvidado su sabor. Estas semanas fueron un pequeño infiernito en cuestión de la comida, comer sin hambre, por ansiedad y hasta con asco porque hubo cosas que ni me gustaban pero igual me las zampaba, fue de lo mas estúpido. Y la cereza del pastel fue terminarme todas las cosas ligth que había comprado prácticamente de una sentada y combinándolas con alguna bomba calórica, así que lo único que perdí fue dinero y no peso. Patético.

Extrañamente esto no hizo que mi ánimo decayera, aunque este de malas todo un día por no poder controlarme en mi cabeza no pasan pensamientos de querer mandar todo a la mierda, es como si pudiera separar mis objetivos. No porque falle con mi peso voy a cagarla en todo lo demás así que puedo decir que estoy bien. Si tuviera el humor de unos meses antes seguramente ya tendría nuevas heridas en los brazos. Me alegra que no sea así.

Pero bueno, como no quiero arriesgarme a caer de nuevo en esa oscuridad siento que tengo que ponerle fin a este descontrol y de que otra manera que no sea la que ya conozco. Por ahora solo llevo en mi estómago un café y un yakult y espero quedarme así todo el día además de reanudar el ejercicio, el objetivo es el de siempre, ser delgada, pero tengo otra pequeña motivación mas, les cuento: vino un primo que hace mucho no veía con su esposa a invitarnos a los 15 años de su hija, la fiesta será en 25 días y por supuesto acepte ir aunque por dentro gritaba “no quieroooo!” no solo porque sé que tendré que exhibir mi cuerpo con un vestido (que ya de entrada me pone muy nerviosa) sino también porque estar con un montón de gente es agobiante para mi, da igual que la mayoría sea familia incluso que sean de los que me caen muy bien porque son gente agradable, de todos modos me estreso porque se que les gusta socializar, bailar, en otras palabras divertirse, todo lo contrario a mi. Ya hasta estoy imaginando como negarme o que escusa poner para no levantarme de la mesa si a alguien se le ocurre sacarme a bailar, no se hacerlo pero lo mas importante es que NO me gusta hacerlo! De verdad suena tan simple pero estoy super agobiada por saber que iré a una fiesta. Lo mas sencillo hubiera sido negarme desde el principio pero con ellos es algo que no puedo hacer, la esposa de mi primo que para mi es mas prima que el xp fue un gran soporte en algún tiempo y sigue siendo de las personas que mas quiero así que…

Tengo 25 días para bajar lo mas que pueda, estoy en 57.600 y no voy a ponerme ninguna meta, por ahora solo quiero ver esos números bajar y que me den la sensación de estar mas ligera. No tengo un plan como tal, quizás unos días ayune y otros no pase de las 500cal, lo que si o si ejercicio todos los días. Nada mas de pensar que me la pasare de tienda en tienda probándome vestidos que al verme en el espejo querré escupirle a mi reflejo es… agrrr

Ah de verdad que ya tenia ganitas de escribir.

Entrada rápida.

Tengo un mal presentimiento.

Hoy son las fiestas patrias de mi país. Usualmente en mi familia no lo celebramos porque no es una fecha que nos de precisamente alegría, pero la costumbre de preparar alguna comida típica no desapareció del todo. Ahora mismo están preparando tamales (verdaderas bombas caloricas) y aunque mi intención es no comerlos, presiento que no será fácil zafarme. 

Mis intakes van muy bien y no quiero arruinarlos por lo que estoy muy nerviosa. Bueno, solo quería desahogarme un poquito aquí, tengo que ir a ayudar en la cocina, me paso mas tarde por sus blogs.