∂ uη றєş

Han sido los días mas estresantes. Un resumen.

Esta y la semana pasada he tenido q hacer turnos dobles en el trabajo para poder pagarme la escuela y mientras trabajaba, tenía a mi lado libros y cuadernos para estudiar, pues mi examen final fue el sábado pasado, aparte tenia q entregar un ensayo escrito en japo y pasar a leerlo el mismo día del examen, así que en mi “tiempo libre” me dedicaba a escribirlo y aprendérmelo. Hecho. Pude pagar mi inscripción, pase mi examen, presente el ensayo y al final mi promedio fue d 9.3… ahhh pero todo esto me costo un mundoooo! Con los días sin dormir por el trabajo y el poco tiempo q me quedaba para dedicarle al estudio, sin poderme concentrar totalmente porque siempre estaba en mi cabeza el chico q hasta hoy no se a comunicado, resulto en q al pasar a leer mi ensayo, me diera un ataque d nervios q al final no supe ni como logre controlar. Del domingo hasta hoy sigo con el trabajo a tope, porque claro, me quede en ceros, y ahora se me acumularon las cuentas d la casa.

Y que paso con lo que me trajo a este lugar?

Pues lo deje totalmente d lado. Ni siquiera miraba la báscula. Al principio no comía o lo hacia muy poco porque solo me interesaba saber como estaban las personas q conozco d Japón y al tener noticias y saber q estaban todos bien, se vinieron las demás presiones y entonces si, comencé a comer… a tragar! Pero siempre –y lo sabemos muy bien- esta esa vocecita q comienza sugiriéndonos q no nos excedamos, para después gritarnos q paremos d una buena vez. Aun así yo seguí ignorándola. No se si fue por un inútil intento mas d querer ser “normal” (porque estoy muy consiente d q seguirá siendo inútil hasta q logre llegar a mi objetivo) o por todas las presiones q se me vinieron encima y solo encontré (otra vez) mi escape en la comida o (y creo q esta es la mas acertada) porque cada día me voy sintiendo mas insegura d lograr hacer mi vida tal y como siempre la he soñado. Siempre es mas fácil huir q enfrentarse a los retos.

D todos modos no vine a escribir una entrada q afirme lo patética o lo cobarde q soy, ni tampoco a hacer gala d q otra vez me deje vencer por la depresión. La hago porque necesito darme otra oportunidad, porque me hace falta la sensación d control q me da al menos esta parte d mi vida y una vez q la recupere, comenzar a tomar el control d todo lo demás y así poder hacer frente incluso a mis retos mas descabellados.

Ayer estaba tan desesperada q me entraron unas ganas enormes d cortarme, (hace muchos años q deje d hacerlo) y es q me estaba jodiendo la cabeza con un sentimiento d fracaso, porque en un mes será mi cumpleaños y la sola idea d q estaré exactamente igual q hace un año me puso muy mal, igual no me lastime, y hoy con la cabeza mas fría me di cuenta d q no tiene q ser igual. El año pasado no estaba estudiando, y este año puedo agregar un cambio mas, el d estar mejor físicamente. Tal vez un mes es poco tiempo para llegar a pesar 50k pero puedo acercarme lo mas q pueda, lo ideal para mi seria llegar a ese día con el peso mínimo q he tenido, q son los 56.800 y para eso creo q si me alcanza el tiempo.

Hoy si me pese, estoy en 63.300, así q desde aquí comienza mi cuenta regresiva hasta el 5 d mayo (el 6 es mi cumple)

Ganbarimas!!