Şιgυє

En estos momentos me encantaría poder volar.

Desde mi ultima actualización, mi vida no ha sido mas q problemas, uno tras otro. No los provoco yo, ni tampoco me golpean directamente, pero si a las personas q quiero y por lo mismo terminan afectándome, tanto así q he faltado a clases, me he embriagado en mas d una ocasión y me traje arrastrando una vieja maña d mi pasado, volví a lastimarme. Hasta hoy he intentado estudiar pero no puedo concentrarme y lo peor d todo es q mi familia y yo estamos en ese punto donde se siente la calma antes d q todo explote, supongo q es cuestión d tiempo.

Siento no dar detalles, pero a estas alturas todavía temo q algún conocido llegue a este blog y se descubra todo. Lo único q pretendo con esta entrada es desahogarme un poco y poder continuar, ya q no puedo volar hacia un lugar lejano para tomar fuerzas pues…

Todo esto también se ha vuelto un obstáculo para mi meta. No es q me refugie en la comida, pero con eso d q todos están al pendiente d todos pues tienen cuidado en ese aspecto. Hasta hoy q pude ayunar d nuevo, con el pretexto d encerrarme en mi cuarto a “estudiar” baje a la cocina cuando no había nadie y vacié mi plato en la cazuela, dejando el plato sucio en la mesa para q pensaran q si comí. La verdad si tenía hambre, o ansiedad, no se q era, pero como hasta hoy me pese en la mañana y me encontré con que solo había subido 500 gramos pensé q lo mejor era aprovechar esa buena suerte(?) porque para ser sincera pensé q ya rondaba de nuevo los 64-65 kilos y viendo q no es así, me forcé a no probar nada mas q agua.

A ver, lo he pensado mucho y no quiero dejar q (como siempre) los problemas y las malas decisiones q tomen los demás (así sea mi familia) interfieran en lo q yo quiero lograr. Ya no!, me prometí a mi misma q llegaría a mi cumpleaños con kilos d menos y lo voy a hacer. El mejor regalo q me pudo darme a mi misma ese día, es el dejar salir –al menos un poco- a la persona q realmente soy, y después continuar hasta quedar totalmente fuera d esa prisión d grasa donde me he escondido por muchos años.

Vamos Hiro tu puedes, deja d esconderte tras ese cuerpo d cerdito.

Чαρραгι...

Pues si, tal como pensé, me hacía falta ayunar para tener mejores resultados. Logre hacerlo el sábado y el domingo, pero ayer comí. Me sentía mal, mareada entre otras cosas y la idea era solamente tomarme una coca zero y un poco d cereal, pero ya me conozco y sigo siendo pésima para los semi-ayunos así q termine comiendo “normal”. No lo pensé dos veces y en cuanto acabe, me fui directo al baño a sacarlo todo, aparte llevaba varios días sin ir al baño por lo que además d votar el estomago, decidí también laxarme y con eso, hoy estoy en 60k exactos, con el estomago vacio, sin hambre ni ansiedad. Creo q también ayuda el hecho d q me duele un poco la panza y por lo mismo no pienso comer nada, así q ya estoy de nuevo metida en aquella rutina d servirme la comida, subir a mi cuarto, esperar a q no haya nadie en la cocina, bajar y devolverlo todo a las ollas, tomar agua como loca y mi café sin azúcar o con endulzantes cero, sip, ya me siento d regreso completamente en esto y al parecer la cosa marcha bien, sin embargo no siento emoción y creo q se debe a q ya alguna vez estuve aquí. Supongo q hasta q no rebase los 56 seguirá siendo así, y lo hare, porque en estos días en los q mi cabeza a sido un lio, he visto claramente q en los demás aspectos d mi vida no logro avanzar, así que necesito por lo menos tener el control aquí, recuperar mi confianza y empezar a hacerle frente a todo lo demás.

Voy a hablar d esto más adelante, por ahora te puedo decir q muero por sentir q mi vida me pertenece solo a mí una vez mas.

...

Hoy por fin tuve un descaso, bueno según porque mi recamara es un lio y desde la mañana estoy pensando en ponerlo en orden XP también el siguiente modulo en el cole acaba d empezar y ya tengo tarea ¬¬ (no he tocado ni la mochila) y para rematar ya me comenzaron los malditos dolores d la regla, lo q significa q en un momento mas estaré a su merced lol pero coño! esto no es lo q me molesta, sino el hecho d q han pasado cuatro días y he bajado una mierda!.

Es un hecho, conmigo solo funcionan los ayunos. Según yo, iba a llevármela leve con la comida y así a sido, solo una al día, las bebidas sin azúcar, cero dulces, cero pan etc etc y estos son los resultados, solo he bajado 400 mugres gramos. Ni hablar! Comienzo a ayunar ya.

y d descanso nada! me acaban d llamar para q les ayude en el trabajo, soy un ser humano no una jodida maquina PUTA MIERDA!!

∂ uη றєş

Han sido los días mas estresantes. Un resumen.

Esta y la semana pasada he tenido q hacer turnos dobles en el trabajo para poder pagarme la escuela y mientras trabajaba, tenía a mi lado libros y cuadernos para estudiar, pues mi examen final fue el sábado pasado, aparte tenia q entregar un ensayo escrito en japo y pasar a leerlo el mismo día del examen, así que en mi “tiempo libre” me dedicaba a escribirlo y aprendérmelo. Hecho. Pude pagar mi inscripción, pase mi examen, presente el ensayo y al final mi promedio fue d 9.3… ahhh pero todo esto me costo un mundoooo! Con los días sin dormir por el trabajo y el poco tiempo q me quedaba para dedicarle al estudio, sin poderme concentrar totalmente porque siempre estaba en mi cabeza el chico q hasta hoy no se a comunicado, resulto en q al pasar a leer mi ensayo, me diera un ataque d nervios q al final no supe ni como logre controlar. Del domingo hasta hoy sigo con el trabajo a tope, porque claro, me quede en ceros, y ahora se me acumularon las cuentas d la casa.

Y que paso con lo que me trajo a este lugar?

Pues lo deje totalmente d lado. Ni siquiera miraba la báscula. Al principio no comía o lo hacia muy poco porque solo me interesaba saber como estaban las personas q conozco d Japón y al tener noticias y saber q estaban todos bien, se vinieron las demás presiones y entonces si, comencé a comer… a tragar! Pero siempre –y lo sabemos muy bien- esta esa vocecita q comienza sugiriéndonos q no nos excedamos, para después gritarnos q paremos d una buena vez. Aun así yo seguí ignorándola. No se si fue por un inútil intento mas d querer ser “normal” (porque estoy muy consiente d q seguirá siendo inútil hasta q logre llegar a mi objetivo) o por todas las presiones q se me vinieron encima y solo encontré (otra vez) mi escape en la comida o (y creo q esta es la mas acertada) porque cada día me voy sintiendo mas insegura d lograr hacer mi vida tal y como siempre la he soñado. Siempre es mas fácil huir q enfrentarse a los retos.

D todos modos no vine a escribir una entrada q afirme lo patética o lo cobarde q soy, ni tampoco a hacer gala d q otra vez me deje vencer por la depresión. La hago porque necesito darme otra oportunidad, porque me hace falta la sensación d control q me da al menos esta parte d mi vida y una vez q la recupere, comenzar a tomar el control d todo lo demás y así poder hacer frente incluso a mis retos mas descabellados.

Ayer estaba tan desesperada q me entraron unas ganas enormes d cortarme, (hace muchos años q deje d hacerlo) y es q me estaba jodiendo la cabeza con un sentimiento d fracaso, porque en un mes será mi cumpleaños y la sola idea d q estaré exactamente igual q hace un año me puso muy mal, igual no me lastime, y hoy con la cabeza mas fría me di cuenta d q no tiene q ser igual. El año pasado no estaba estudiando, y este año puedo agregar un cambio mas, el d estar mejor físicamente. Tal vez un mes es poco tiempo para llegar a pesar 50k pero puedo acercarme lo mas q pueda, lo ideal para mi seria llegar a ese día con el peso mínimo q he tenido, q son los 56.800 y para eso creo q si me alcanza el tiempo.

Hoy si me pese, estoy en 63.300, así q desde aquí comienza mi cuenta regresiva hasta el 5 d mayo (el 6 es mi cumple)

Ganbarimas!!

Comencé admirándolo y termine amándolo.

A pasado mas d una semana y el mal sueño no termina.

Como siempre, mis días se resumen al trabajo excesivo y los estudios, con la diferencia d q desde el 11 no ha habido día en q no llore y por lo mismo no tengo cabeza para nada mas. Lo q esta pasando en Japón me pega fuerte, por el simple hecho d q tengo el corazón puesto en ese lugar.

No se trata d minimizar el dolor d otras personas en los demás países q han pasado por lo mismo, Haití, Chile, Indonesia, Alaska, Rusia, mi propio país México y muchos mas, todos son importantes porque sin duda alguna en cada uno d estos lugares hubo gente buena q dejo d existir, a pesar d lo podrido q esta el mundo, aun quedan personas q merecen ser llamados Humanos y por esos seres, se me hace injusto q sucedan este tipo d cosas sin importar si son naturales o por la mano del hombre.

La razón d q me pase el día entero pegada a los noticieros d aquel país, llorando por las noches, refrescando una y otra vez las mismas páginas d internet, va mas allá d q Japón se haya convertido en mi utopía. Porque es cierto, desde niña me infundio respeto,  porque los valores q aun persisten allá, dista mucho d los que inculcan aquí (distorsionados a conveniencia por cierto) y eso lo sigo comprobando día a día. Porque a través de su historia han demostrado q pueden levantarse incluso d los desastres d una guerra, y esto es gracias a que entienden y ponen en practica el trabajar por el bien común y no por el propio. Porque a pesar q muchos d sus jóvenes ahora se ven influenciados por las modas o los estereotipos d occidente, la mayoría aun conserva las raíces d su pasado, el respeto por los animales, por sus mayores, mantienen su orgullo y demuestran ante cualquier adversidad  (como alguna vez les fue enseñado)  que el Honor esta antes q todo. La cultura del gambatte, q literalmente es “da lo mejor d ti”, quien realmente se esfuerza obtiene lo q desea, sin ser pisoteado por la envidia como sucede d este lado, “da lo mejor d ti” se oye mejor q un simple “suerte” nee.

De la admiración al amor en cuanto conocí su belleza, en paisajes, en arte, en literatura, en gastronomía. No he estado ahí, pero las imágenes q puedo ver a través d una pantalla – ya sea del ordenador, la televisión, el cine o incluso tarjetas, fotografías o los relatos d gente q a viajado o q es de ahí – me han hecho desear q llegue el día en q pueda mirar todo aquello con mis propios ojos, tocar con mis manos. Y ese sentimiento creció mucho mas al ir conociendo gente d allá, gente a la q admiro, amigos……. a él.

La persona q amo es d Japón y precisamente vive en Tokyo y desde q este infierno comenzó, lo único q se es q esta vivo, pero lo sé no por él, sino por sus amigos y conocidos q han podido comunicarse, y me alegra q todos estén bien pero  yo necesito saber mas, quiero saber como esta, q piensa, si tiene miedo…. q aunque parezcan obvias las respuestas, necesito q las responda él, necesito q hable.

El peligro todavía esta presente, se q les cortan la energía por lo q esta pasando en la planta y q el  poco tiempo cuando se las regresan seguramente lo deben aprovechar para comunicarse con sus familias pero…….   Se que no debo ser egoísta verdad? q debo d ser paciente y mientras tanto seguir pidiendo porque todo se normalice lo antes posible y por aquellos q desgraciadamente perdieron a alguien, les llegue el consuelo o algo q los motive a seguir adelante.

Reflexionando un poquito, es una pena q siempre tengan q suceder cosas así de grandes para decidirme a actuar, ya estaba en mis planes pero después d esto voy más aprisa, empujando aun lado las dudas y los miedos. Trabajo y estudio sin parar, para q pronto pueda viajar a Japón, buscarlo,  parármele enfrente y en su idioma decirle todo lo q siento. En  este aspecto mi temor mas grande era el ser rechazada pero ahora le temo más a q él nunca llegue a saberlo.

Mi corazón está en Japón……y está herido.

強いままで

-Japón mantente fuerte-

Îη†єη†άηđσ

Cuantas veces han intentado ser normales?...

Mi ausencia no tuvo q ver con un intento d escape y pretender ser normal. Es tan simple como q me sature d trabajo y estudio, sin dejarme tiempo para nada mas. Les cuento q incluso pase 40 horas continuas trabajando, sin parar, sin dormir, con mi estado zombi al máximo XD y de vez en cuando volteando a ver mis libros para ver si algo se me quedaba grabado, esto fue del sábado al lunes, pero los días anteriores (desde que me ausente del blog) fueron similares, con jornadas largas d trabajo, con los libros a mi lado y lo peor, con un montón d comida chatarra q los demás y YO comprábamos para “aguantar”. Era lógico q d lo q tenia q aprenderme me entrara muy poco, porque aparte d tener q concentrarme en el trabajo tenia aquella voz q me repetía una y otra vez “estas comiendo… estas comendo!!... estas COMIENDO!!” no podía dejar d hacerlo porque la ansiedad era enorme, estaba cansada, estaba molesta (odio mi trabajo y pasar tanto tiempo en el no ayuda). Y cuando esa voz se hacia mas fuerte, recordándome q lo estaba jodiendo todo, me llegaba a la mente otro pensamiento, “porque no tratas d ser normal?”


Pero no puedo, no quiero, no aun.

Hoy estoy d nuevo en mi recamara (mi refugio) este día me he dedicado solamente a estudiar, no he probado nada mas q agua y un café sin azúcar, la bascula me dice q estoy en 62.800 creí q sería mucho mas pero aun así no estoy nada contenta, mi periodo d exámenes esta muy cerca y se viene con una nueva temporada d trabajo, pero aquí estoy intentándolo d nuevo, eso, vamos d nuevo!!

 

 

Chicas, muchas gracias por comentarme, leerme, seguir conmigo. Esta d mas decirles q aunque no las conozca pienso en cada una ustedes, porque es cierto, en mi día a día un pensamiento va dirigido a preguntarme como estarán, a desearles suerte y sobre todo a imaginarme q llegaran los días en q una a una dará la noticia d haber alcanzado su meta y cuando eso sea ya veremos como celebrar aunque sea d manera virtual xp sigamos adelante nee ^^