Una razón más. Quinto día de ayuno (53.900)

Thinspos!!
Busco parecerme a ellas?...

                     

Para nada.

Busco conocer mi cuerpo en su máximo esplendor.

Cuarto día de ayuno (54.400). Nueva meta.

Intake

Desayuno – ღ

Comida – ღ

Cena – ღ

Sin hambre, sin ansiedad, es increíble y a su vez ya me lo esperaba porque me sigo sintiendo muy decidida. Ahora se viene lo bueno; ya estoy dentro de los 54´s que como ya lo había mencionado subía o bajaba, los 54´s fue mi promedio y me mantuve un buen tiempo aunque comiera gracias al té de canela =) Creo que lo menos que he pesado fue 52.600 pero el gusto me duro prácticamente nada xp que ya ni recuerdo la sensación, creo que fue por marzo o abril pero bueno, lo importante es el ahora… y ahora me acaba de venir la regla, mierda! De todos modos hice ejercicio (aunque sabemos que estando así es un fastidio).

Tengo una nueva meta, los 48 (antes 50) y tome esa decisión precisamente en esos primeros meses aunque la idea ya me rondaba desde el año pasado. La razón fue que ni estando cerca de lograrlo desaparecían las zonas que más conflicto me causan. Mi panza nunca bajo de los 86cm, mis muslos seguían rozándose (hasta la fecha), mis brazos flácidos y ni hablar del vientre. A ver, cuando todo esto comenzó me daba pavor pesar menos de cincuenta kilos, pero pasaron tantas cosas y tanta mierda, regresaron fantasmas del pasado y… prácticamente renuncie a la vida tan maravillosa que siempre quise para mí, que lo más sincero sería decir que realmente quiero desaparecer y puede sonar contradictorio o hasta hipócrita ponerme una meta porque coño! si lo que quieres es ser nada pues no te pones un límite y simplemente sigues hasta que de verdad ya no quede nada de ti cierto? pero pienso (y quiero creer) que algo muy dentro de mi quiere preservarme para seguir viva. A veces pienso que la fe en mí y en que puedo correr y alcanzar esa vida que soñé todavía está presente, en forma de una llamita muy pequeña. Es por eso que no veo tan mal ponerme una meta, no sé, es un enredo todo esto, un día quiero una cosa otro día otra, creo que por eso ahora solo estoy enfocada en destruir a este demonio, para sentirme capaz de continuar y destruir a otro y luego otro y los tantos que yo misma me he creado.

Ok no me alargo más que sino empiezo a mal vibrarme, comienza mi quinto día y no quiero cagarla xp

じゃあね!

Tan nítido. Tercer día de ayuno (55.00)

Caminaba al lado de mi tío mientras hablaba, no recuerdo de qué, seguramente quejándome como siempre. La calle estaba sucia y llena de gente, el día era gris seguramente por la cantidad de nubes y mientras andábamos yo no paraba de hablar a la par que gesticulaba con las manos. De repente dirigí la vista al frente y pare en seco, por menos de un segundo sentí duda pero inmediatamente fue sustituida por un nivel absurdo de alegría cuando sus hermosos ojos verdes chocaron con los míos. Era él, frente a mí, con su rostro cansado y surcado de arrugas, tal como lo recuerdo en sus últimos momentos, pero eso poco importo porque estaba ahí y estaba vivo! mi abuelito estaba vivo.

Le llame mientras me acercaba, tome a mi tío del brazo y le dije que ahí estaba su papá. El no lo veía, no me entendía o no quería hacerlo. Me desespere y decidí ir sola tras mi abuelito porque después de verme siguió de largo. Yo le gritaba y le decía que me esperara, me abría paso entre las personas y cuando menos me di cuenta ya estaba corriendo, la alegría se convirtió en angustia por no alcanzarlo y luego en tristeza porque al pedirle de nuevo que no se fuera, que me esperara, él contesto con dolor que no lo siguiera. Se desvaneció entre las personas, primero una sombra y después nada. Entonces desperté llorando. 

  

Es un sentimiento tan agridulce soñar con los que ame y ya no están. Me alegra tanto verles de nuevo y tan nítidamente, como si el tiempo no pudiera deformar o hacer borrosos sus rostros, como si fuera ayer cuando los vi por última vez. Pero también es triste recordar que ya no están y que tengo que esperar un largo tiempo a que la suerte venga y nos permita unirnos una vez mas en sueños.

Intake

Desayuno – ღ

Comida – ღ

Cena – ღ

Bueno, hoy más activa que ayer xp  estuve lavando ropa, limpiando un poco por ahí y por allá, estoy cansada y aún no he hecho ejercicio O_o con el ayuno genial! El temido día tres no fue tan temido ja en ese aspecto la pase muy tranquila y eso que hoy me metí varias veces a la cocina. Lo que sí es que tuve que servirme de comer porque hoy mi tía no fue a trabajar y me pregunto no vas a comer?  Y yo si claro pero no pasó a mas, como ya los acostumbre a que me llevo mi plato y como en “mi cuarto” mientras pongo alguna peli en la compu pues nada, me serví, me lo lleve y después lo puse en una bolsa. Mas tarde vino mi hermano y se lo di diciéndole que se lo había guardado, como es de buen comer no me dice que no jajaja

Ahhh estoy cansada y no quiero ejercitarme, pero si no lo hago me sentiré igual de culpable que si hubiera comido, además quiero ser más flexible y sentirme menos atrofiada, casi siempre parezco un robot.


じゃあね!

Un día flojo. Segundo día de ayuno (56.200). Un cachito de mí.

Hoy prácticamente no hice nada! Aprovechando que termine mi trabajo (trabajo en casa) me la pase frente a la computadora leyendo blogs, algo que no hacía desde hace mucho y descubrí que muchas de la chicas a las que seguía han borrado sus blogs o dejaron de escribir (espero estén todas bien). Después de un laaaaargo rato donde la estática ya me pasaba factura pensé “joder Hiro muévete!”  y salí a comprar canela en polvo para comenzar a prepararme diario un té reductor, lo estuve tomando hace algún tiempo y la verdad me fue muy bien.

Con mi debraye mental sigo igual, la misma actitud ante mi porquería de vida solo que debo reconocer que estoy más calmada y yo se lo adjudicó a los dos días de ayuno que llevo sin hambre ni ataques de ansiedad, solo espero que esto continúe así y sobreviva el terrible día tres que por lo que veo ha comenzado porque ya pasa de la media noche.

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Desayuno – ღ

Comida – ღ

Cena – ღ

Aunque tuve flojera realice mi rutina de ejercicio (por eso no es bueno para mi estar sin hacer nada).

Sé que mi entrada es muy sosa y francamente tengo muchas ganas de escupirlo todo en este lugar pero poco a poco me iré abriendo más, no porque sea un misterio de mujer ja es solo que como lo dije antes, me cuesta salir del escondite. De todos modos, inseguridades o no me tome unas fotos frente al espejo que pienso utilizar más adelante para un antes y después, las tome hace un par de semanas atrás pero como mi cuerpo sigue igual no le veía caso tomarme otras hoy. Son horribles y no exagero, pero también me motivan a querer cambiar y creo que eso es lo importante. La que si me tome hoy y pienso publicar es una de mi cabello para que me vayan conociendo jaja

Lo que me dice la cinta. Plan 20 días. Primer día de ayuno (57.400)

Oh sí! la cinta métrica me habla y a diferencia del espejo o la báscula, la cinta siempre me dice la verdad. Fría y cruel, así es ella y creo que por eso es la que menos utilizo pero ni modo hoy tocaba por ser el primer día de retomar el camino, así que sin más aquí están mis medidas:

Cintura – 81cm

Panza – 91cm

Vientre – 92cm

Pierna – 55cm

Brazo – 29cm

Sé que mi forma de tomar medidas es un poco rara pero es que mi cuerpo es deforme ja. Cuando tome forma humana, las anotare como se debe.

Tengo una rutina de ejercicios planeada para treinta días. La comencé desde que inicio agosto pero solo termine haciendo los cinco primeros  días (con ayuno incluido) y la bote. Más que por flojera, me invaden esos pensamientos de que no importa cuánto me esfuerce nada va a cambiar, y entonces paro, rompo ayunos y me dedico a destruir  lo poco que haya avanzado con atracones a lo bestia. Por eso es que hoy vuelvo a pesar más de 57 kilos y antes no han sido más porque en varias ocasiones he vomitado, pero claro, al rato vuelvo a comer y en fin…

Hoy que decidí retomar otra vez, planee una nueva rutina para los veinte días que le quedan a este mes. Incluí más cardio y quite algunos ejercicios de tonificación  porque lo que me interesa es bajar todo lo que gane en estos días (y espero un poco más). Sé que será muy rápido porque ya me ha pasado infinidad de veces desde que deje el blog; subía y bajaba y siempre oscilaba entre los 54 y los 57 así que no me angustia tanto, lo que sí  me preocupa un poquito es cuando llegue a los 54 y no porque no pueda bajar más, sino porque me cuesta horrores mantenerme por debajo de ese peso y el avance se vuelve muy lento, tanto que me desespero y bueno, regreso al círculo vicioso ja. Cuando termine los veinte días volveré a tomarme medidas y en el día diez de ayuno decidiré que hacer en adelante. El peso lo registrare diario.

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Desayuno – ღ

Comida – ღ

Cena – ღ

En el transcurso solo tome una taza de té y como cuatro de café (sip, con azúcar)

Anteriormente veía muchos blogs donde se decía que un verdadero ayuno era solo agua, si se tomaba café o té, estos tenían que ser con sacarina ehmm… me lo paso por el…  Necesito azúcar por el ejercicio, incluso algunas veces le agrego al café un chorrito (muy peque) de leche porque joder, a veces la ansiedad o el hambre es mucha y así la aplaco. Esta vez no usare leche solo azúcar y seguiré llamándolo ayuno. 

Mucho tiempo ha pasado…

La idea desde que comencé el blog era poder hablar abiertamente de este demonio que llevo acarreando prácticamente toda mi vida (el sobre peso) y mi manera insana de combatirlo. Obviamente no podía ir por ahí contando la cantidad de días que paso sin comer, si cuento calorías o la de veces que me he provocado el vómito por el simple hecho de no soportar la sensación de estar llena.  Necesitaba un respiro de tanto silencio y pensé que este sería un buen lugar, sin embargo no logre abrirme demasiado. Por el mismo temor de muchas a ser descubierta (?) o porque mi personalidad es tan introvertida que me cuesta ser yo misma en mi propio blog (?) o quizás porque a pesar de los años que llevo metida en esta mierda, me negaba a  aceptar que realmente estoy enferma. Tal vez fueron todas, el punto es que en su momento me llego a ayudar el poder desahogarme escribiendo y ahora lo necesito otra vez.

Me fui siendo una gorda perdedora y regreso del mismo modo. La diferencia es que me lleve algunos sueños conmigo y ahora no tengo ninguno, se truncaron. Lo único que tengo en mente es una meta y no voy a dejar que por nada interfieran en ella. Voy a ser delgada así nunca sea feliz.

Empiezo con diez días de ayuno a partir de ya!

What are you afraid of?

My own destructive behavior