Ahora si no me desaparecí por gusto, me quede sin inter en mi compu y utilizaba la lap de mi prima solo para entrar al face pero ya esta arreglado el problema y aquí estoy de nuevo dando lata! 

Que ha pasado en estos días? Pues mucha razón tiene flynn con que a menudo se me va la mano con los ayunos xp pero ahora no ha sido el caso, solo ayune un día y los demás pues comí poco o lo normal pero ayer no fue muy bueno porque por la noche tenía hambre y se me ocurrió cenar, mal. No acostumbro hacerlo porque al día siguiente me duele el estómago y amanezco hinchada y mas si ceno lo mismo que se sirvió en la comida.

El martes fui a inscribirme al japonés, H me acompaño y después de eso pasamos todo el día juntos; me encanta salir con él, entre otras cosas porque puedo hablar de esto sin tapujos, aun así me reservo muchas cosas por miedo a fastidiarlo tal vez? No sé, pero la confianza que le tengo es tanta que sé que llegara el día en que conozca todos mis demonios. Mañana es mi primer clase, estoy emocionada, nerviosa, todo a la vez. Con H quede a la salida, quiero pasarla bien y olvidarme por un momento de lo gorda que estoy.

Tengo que dormirme ya, gracias chicas por los comentarios anteriores, prometo pasarme mañana por sus blogs y comentarles. Un abrazo.

Aquí vamos de nuevo!

Aquí estoy dando señales de vida, me tarde un friego en actualizar, lo sé. La razón es porque me fue como la mierda en esta temporada, con la comida principalmente pero vamos por orden. Primero la cena del 24, para ese día ya solo estábamos en casa mi tia, un primo, mi abue y yo, los demás ya se habían ido de vacaciones pero mi tía siempre se queda unos días mas por su trabajo y el zángano de mi primo pues para pasar mas días con la novia. Para empezar yo no quería quedarme aquí porque sabia que a la cena vendría otra tía con toda su familia y a ella la detesto porque fue la que nos hecho de mi casa a mi hermano y a mi pero no había a donde ir, todos mis amigos la pasarían con sus familias y como que no, así que a sacar mi lado hipócrita. Después la cena se supone la prepararíamos mi tía y yo pero la llamaron para que recogiera su auto del taller que queda lejísimos y para colmo se le descompuso cuando ya venía para acá por lo que tooooda la cena me toco hacerla a mi solo. Ya se imaginan mi humor por tener que cocinar para esa parte de mi familia que no soporto y que estaría muy bien sin no la vuelvo a ver y aunque si llore por la tarde, ya para cuando llegaron tenía puesta mi mascara de falsa amabilidad, con todo y sonrisas, me jode. Todo quedo rico y les gusto a todos blablablá yo trate de disfrutar con los que si me agradan pero ya saben, esa puta voz en la cabeza diciendo que me estaba pasando, sin poder vomitar porque se quedaron a dormir y me escucharían. Al otro día recalentado, y al otro… pero yo ya estaba como anestesiada porque aun sabiendo que la cagaba seguía tragando y tragando. 

Para el 28 fue la boda de mi primo (su mama es la tía que detesto) obvio yo no fui y como viven fuera de la ciudad pues sería el primer fin de semana que pasaría completamente sola desde que vivo aquí yeah! Invite a mi amigo H, compramos comida china y para la cena hizo hotcakes junto con mi hermano, después mi hermano se fue a su casa y H y yo nos pasamos toda la noche viendo videos, escuchando música y charlando, se fue al otro día por la tarde y yo a dormir. Para la noche regreso me tía con mis primos pero solo por su equipaje y se fueron a su pueblo y como mi abuelita se quedo con mi otra tía (la bruja) pues otra noche ahora sí para mi sola! Fue genial, con la música a todo lo que da (como el Dios metal manda) hasta la madrugada, lo malo es que seguía tragando…

El 31 quede en pasarlo con H, mi abuelita ya estaba en casa y mi tío pasaría por ella por la tarde pero se me jodio el plan porque la abuelita de H falleció ese día así que mi tío paso por mi abue y yo y nos llevo a comer a un centro comercial donde mas tarde nos alcanzó mi hermano. Me fastidio algo estar ahí porque todas las tiendas buenas y atracciones para grandes estaban cerradas y como mi tío llevo a su pequeña hija pues solo ella se divertía mientras los demás solo la mirábamos. Ya en la noche regresamos, cenamos pizzas y a la hora de las campanadas solo estábamos mi abue y yo, ella viendo sus películas y yo en la compu viendo videos. Feliz año nuevo!! 

El 2 llame a mi tío para que recogiera a mi abue y me fui a casa de H a dar el pésame y se supone que al rosario pero no hubo, además otra amiga estaba ahí tamb (llamémosla Li) las dos nos quedamos con él y por supuesto a comer y comer y… hasta el otro día. 

Llegue a casa de noche, llame a mi tío para decirle que ya podía traer a mi abue y oh sorpresa! Mi abuelita ya no quiso regresar. Viernes y sábado estuve sola, el sábado me puse una borrachera, el domingo llegaron mis tíos y primos de vacaciones, preguntaron por mi abuelita y mi tía esta necia en traerla de vuelta (si claro, como ella la cuida ¬¬).

Aunque estuve sola como tanto quería, aunque también la pase con amigos y aunque en días festivos compartí con familia que si quiero, no disfrute por completo. No se cuanto subí y no quiero saberlo. Hasta hoy tuve los cojones para ponerle remedio; en diez días entro al cole y la idea de verme como una vaca me jode, me compre ropa y como siempre no se ve bien en mi. 

Hoy ayune y mañana…

Es por las noches cuando el monstro de la gula ataca.

Los resultados hasta hoy han sido buenos, estoy bajando. Pero me esta costando! en primera porque no puedo hacer mi rutina de ejercicio, duele y sería peligroso si mi costilla esta rota o astillada, a cambio trato de caminar mas, subir y bajar escaleras o hacer mas limpieza en casa, en segunda y mas importante, la ansiedad por comer que esta presente todo el día pero en las noches ha sido uff hace dos días fue tanta que termine cenando pollo con mole y después vomite. Ayer y hoy pensando en que sería igual entre en la cocina pero ya estando ahí solo me serví los cereales y salí deprisa, huyo del monstruo. Era obvio que al estar tanto tiempo en descontrol sería complicado retomar aun si estoy motivada, y siendo diciembre waaaa no falta quien llegue a casa de alguna posada con comida o dulces. Se que puedo ser fuerte y que mi cuerpo se acostumbrara pronto, lo malo es que cuando ya este bien habituada se atravesara el 24 con todo y sus recalentados ¬¬ . Definitivamente diciembre es el peor mes, si de bajar de peso se trata.

60´s WTF!!

En estos momento estoy muy cansada, mi abuelita lleva dos días con fuerte tos y por lo mismo casi no hemos dormido, ella por sentirse malita y yo por escucharla toser toda la noche xp aparte que me jodi una costilla el viernes por subirme a un juego mecánico de la feria que se puso cerca de casa y desde entonces ando adolorida (igual fue divertido).

Después de mis lamentos les cuento que la dieta comenzó bastante bien, es gracioso porque mi prima como toda persona normal se quejaba porque no podremos comer lo que preparo su mama y para que no se viera tan raro el asunto yo también soltaba cosas como “ay si, es una pena”. 

Desayuno: te de canela y miel, dos rodajas de piña, un chayote

Comida: 2 chayotes 

Cena: dos rodajas de piña, chayote

Este es el intake principal que llega a 300kc. Yo le agregue un té echo con la cascara de la piña y canela para tomar todo el día como agua de uso y entre comidas café con una cucharada de azúcar porque no me gusta como sabe con sustitutos xp. Como se que para mi prima es muy estricto esto, le compre cereales light y si quiere puede comerse el tazón entero, yo prefiero ni tocarlos pero si llega el momento en que me gane la ansiedad pues será bueno tenerlos a la mano así que mi ingesta no pasara de las 400kc seguro, lo cual esta muy bien en comparación a como venía comiendo. 

Ahora lo que si me tiene molesta es lo que hoy me dijo mi bascula, 60.100. Tenía cerca de tres años sin ver 60s! y si no ando rompiendo cosas es porque ya estoy haciendo algo al respecto. Es increíble que en tan poco tiempo uno pueda echar a perder el esfuerzo de años y ahora por esto siento mas fuerte el deseo de llegar a mi meta, de ver esa cifra bajar cada día. Si esto hubiera sucedido cuando me sentía hundida, mi cuerpo ya abría pagado las consecuencias ya sea lastimándome o cortándome el cabello. Suena estúpido pero siempre que sucede algo desesperante o cuando me deprimo demasiado o necesito ver un cambio urgente en el espejo, mi cabello es el primero en sufrir las consecuencias y muchas veces ni siquiera voy a una estética, tomo las tijeras y lo tajo yo misma, es por eso que en menos de un año ya no me llega ni a los hombros. 

Me arrepiento porque AMO el cabello largo y eso es algo a lo que también decidí ponerle solución =) he dejado de cortarlo y de decolorarme las raíces, llevo casi dos semanas usando shampoo de cebolla para hacerlo crecer mas rápido, solo sabré si funciona cuando pasen uno o dos meses así que tendré que ser paciente. Es el precio por ser tan… yo.

no parare hasta tenerlo así

Ahh Diciembre, se bueno y no me tientes.

Y pensar que hasta hace poco estuve estancada en 53, entraba en la talla 7 y varios huesitos resaltaban mas, obviamente no estaba conforme en esos momentos pero ahora, cielos! como extraño todo eso ja. 

Ok, desde mi ultima actualización (solo tres días ¬¬ ) mi desesperación ha aumentado gravemente. Trate de retomar y para pronto no lo logre, tan mal que ayer vomite otra vez. Platicando con mi prima (porque ahora somos amiguitas nuevamente) salió el tema de la bajada de peso, en todo el tiempo que no nos hablamos ella continuo yendo a hawaiano además de ponerse a dieta y me dice que perdió como 7k pero hace dos semanas igual lo dejo y también esta desesperada como yo y mas porque en una semana se ira al pueblo de su papá y sabe que regresara con kilos de mas, así que me propuso hacer dieta juntas, me cae perfecto! En este bonito mes que esta lleno de tentaciones por las fiestas, seguir un régimen es complicado pero cuando alguien se suma pues la motivación aumenta. Ella no esta enferma y no seré yo quien la orille a estarlo, así que no la agobio hablando de metas “imposibles” o ejercicios extenuantes, quedamos en que nos la llevaremos leve, que solo durara una semana y que estaremos contentas aunque bajemos poco (aja). Mantengo mis locuras en mi cabeza porque cierto es que yo si tengo una meta, que estaré contando calorías, que esto va para mas de una semana y que si en algún momento caigo o me veo obligada (que se atraviesa navidad, año nuevo etc ¬¬) seguro estaré recurriendo ya sea al vomito, laxantes o mas tiempo de ejercicio, porque ya lo tengo decidido que antes de que termine el año regreso a los 53 si o si.

Hoy por la tarde compramos lo necesario y estoy ansiosa por que sea mañana y comenzar.

No he dejado de comer, aunque en todo momento pienso en hacerlo. 

Sí, todo a mí alrededor va mejorando, desde ayer por ejemplo mi prima, mi tía y yo hemos estado arreglando la casa, llenándola de luces navideñas, adornando el árbol, bromeando y riendo. Las labores con mi abuelita ya no las siento tan pesadas y por lo mismo mi forma de ser con ella es mas agradable. Aún sigo quejándome cuando llega la hora de despertar pero con el primer café me lleno de energía y buena actitud para comenzar el día, tanto que el buen humor me dura hasta que se oculta el sol y aunque termine cansada siento que fue un día productivo, en otras palabras ya no siento mi vida estática, se ha puesto poco a poco en marcha. Sin embargo hay algo que me sigue incomodando, no he hecho nada por mi cuerpo, siento como si me forzara a apartarme de mi objetivo, de mi meta, para arreglar todos los demás aspectos de mi vida y francamente no puedo seguir ignorando lo que deseo. Al despertar vuelvo a pesarme, a medirme y a tomar el control, que queda poco para que termine el año y no concibo estar lamentándome el último día pensando en el “si hubiera”

Mmm no tengo un plan como tal pero mañana en el transcurso lo iré trazando. Me siento motivada y decidida así que tengo que aprovechar la buena racha =)

Recuperando amigos

Se supone que iba a actualizar el día primero hablando d mi progreso y comenzando un nuevo plan/meta para este mes, pero algo se interpuso y por primera vez en mucho tiempo fue algo bueno. La semana pasada mi hermano me venía hablando d una reunión (que ya tenía rato planeándose) donde se reencontrarían todos los que estudiamos juntos la prepa. Hasta ahora muchos seguían frecuentándose pero siempre eran un grupo d personas con los que yo no me juntaba en esos tiempos, vamos que no eran mis amigos y pensé que esta vez seria igual pero mi hermano me dijo que no, que si irían los que en aquel entonces eran mis mejores amigos y como yo tenía mis dudas abrí mi antiguo face para cerciorarme y sí era cierto. 

Cuando nos graduamos de la prepa seguimos viéndonos por dos o tres años pero surgieron algunos problemas, entre peleas, malentendidos y amores no correspondidos, nos fuimos separando. La mas drástica fui yo porque de tajo y de un día para otro deje de tener contacto con todos. Solo hablaba con un chico y una chica por redes sociales y que poco o nada tuvieron que ver en los conflictos, aunque igual no los veía porque él se fue a los estados unidos y ella siempre estaba ocupada con la universidad. De eso fueron cinco años y en el transcurso iba enterándome d la vida de los demás por estos dos chicos, uno mas que siguió su amistad con mi hermano y por ende conmigo y claro por mi propio hermano. 

Con todo lo que ha pasado en mi vida, la soledad que produce esta enfermedad, la poquísima comunicación que tengo con mi familia y sobre todo este último año de encierro en que solo me he dedicado a cuidar de mi abuelita pues me era hasta necesario volver a verlos y así lo hice. Fue genial! hablamos mucho, reímos, recordamos muchas cosas, nos pusimos al tanto de nuestras vidas y lo prolongamos hasta el día siguiente. Entre todos mis compañeros estaba uno que fue muy especial para mi y al que mas me dolió perder porque era mi mejor amigo y creo que el mejor momento fue cuando nos quedamos a solas porque solucionamos nuestro pasado, aceptamos nuestros errores y nos perdonamos, hablamos por horas y para mi fue como si el tiempo se hubiera detenido justo antes de que los problemas comenzaran. Tanta fue la confianza que recupere con él, que ahora es el único en saber de mi anorexia pues se lo termine confesando, pero creo que no hacia falta porque dijo que al momento de verme fue lo primero que se imagino pero que no sabia como preguntarme o abordar el tema.

No me arrepiento aunque si me siento extraña porque fueron muchos años ocultándolo, negándolo y porque no es lo mismo hablarlo aquí, detrás de un ordenador y bajo un nombre falso que hablarlo con alguien cercano mientras te esta mirando a los ojos. Pero bueno, ya esta hecho y aunque le exprese que mi deseo sí es curarme esta consiente de que será a mi paso y me prometió que por su parte no habrá presión ni mal rollo. Ya veremos que pasa mas adelante, por ahora me siento muy bien porque ya es un hecho que en Enero regreso al cole, porque ya tengo varias invitaciones para salir con mis compañeros y por haber recuperado a mi mejor amigo.