Es por las noches cuando el monstro de la gula ataca.

Los resultados hasta hoy han sido buenos, estoy bajando. Pero me esta costando! en primera porque no puedo hacer mi rutina de ejercicio, duele y sería peligroso si mi costilla esta rota o astillada, a cambio trato de caminar mas, subir y bajar escaleras o hacer mas limpieza en casa, en segunda y mas importante, la ansiedad por comer que esta presente todo el día pero en las noches ha sido uff hace dos días fue tanta que termine cenando pollo con mole y después vomite. Ayer y hoy pensando en que sería igual entre en la cocina pero ya estando ahí solo me serví los cereales y salí deprisa, huyo del monstruo. Era obvio que al estar tanto tiempo en descontrol sería complicado retomar aun si estoy motivada, y siendo diciembre waaaa no falta quien llegue a casa de alguna posada con comida o dulces. Se que puedo ser fuerte y que mi cuerpo se acostumbrara pronto, lo malo es que cuando ya este bien habituada se atravesara el 24 con todo y sus recalentados ¬¬ . Definitivamente diciembre es el peor mes, si de bajar de peso se trata.

60´s WTF!!

En estos momento estoy muy cansada, mi abuelita lleva dos días con fuerte tos y por lo mismo casi no hemos dormido, ella por sentirse malita y yo por escucharla toser toda la noche xp aparte que me jodi una costilla el viernes por subirme a un juego mecánico de la feria que se puso cerca de casa y desde entonces ando adolorida (igual fue divertido).

Después de mis lamentos les cuento que la dieta comenzó bastante bien, es gracioso porque mi prima como toda persona normal se quejaba porque no podremos comer lo que preparo su mama y para que no se viera tan raro el asunto yo también soltaba cosas como “ay si, es una pena”. 

Desayuno: te de canela y miel, dos rodajas de piña, un chayote

Comida: 2 chayotes 

Cena: dos rodajas de piña, chayote

Este es el intake principal que llega a 300kc. Yo le agregue un té echo con la cascara de la piña y canela para tomar todo el día como agua de uso y entre comidas café con una cucharada de azúcar porque no me gusta como sabe con sustitutos xp. Como se que para mi prima es muy estricto esto, le compre cereales light y si quiere puede comerse el tazón entero, yo prefiero ni tocarlos pero si llega el momento en que me gane la ansiedad pues será bueno tenerlos a la mano así que mi ingesta no pasara de las 400kc seguro, lo cual esta muy bien en comparación a como venía comiendo. 

Ahora lo que si me tiene molesta es lo que hoy me dijo mi bascula, 60.100. Tenía cerca de tres años sin ver 60s! y si no ando rompiendo cosas es porque ya estoy haciendo algo al respecto. Es increíble que en tan poco tiempo uno pueda echar a perder el esfuerzo de años y ahora por esto siento mas fuerte el deseo de llegar a mi meta, de ver esa cifra bajar cada día. Si esto hubiera sucedido cuando me sentía hundida, mi cuerpo ya abría pagado las consecuencias ya sea lastimándome o cortándome el cabello. Suena estúpido pero siempre que sucede algo desesperante o cuando me deprimo demasiado o necesito ver un cambio urgente en el espejo, mi cabello es el primero en sufrir las consecuencias y muchas veces ni siquiera voy a una estética, tomo las tijeras y lo tajo yo misma, es por eso que en menos de un año ya no me llega ni a los hombros. 

Me arrepiento porque AMO el cabello largo y eso es algo a lo que también decidí ponerle solución =) he dejado de cortarlo y de decolorarme las raíces, llevo casi dos semanas usando shampoo de cebolla para hacerlo crecer mas rápido, solo sabré si funciona cuando pasen uno o dos meses así que tendré que ser paciente. Es el precio por ser tan… yo.

no parare hasta tenerlo así

Ahh Diciembre, se bueno y no me tientes.

Y pensar que hasta hace poco estuve estancada en 53, entraba en la talla 7 y varios huesitos resaltaban mas, obviamente no estaba conforme en esos momentos pero ahora, cielos! como extraño todo eso ja. 

Ok, desde mi ultima actualización (solo tres días ¬¬ ) mi desesperación ha aumentado gravemente. Trate de retomar y para pronto no lo logre, tan mal que ayer vomite otra vez. Platicando con mi prima (porque ahora somos amiguitas nuevamente) salió el tema de la bajada de peso, en todo el tiempo que no nos hablamos ella continuo yendo a hawaiano además de ponerse a dieta y me dice que perdió como 7k pero hace dos semanas igual lo dejo y también esta desesperada como yo y mas porque en una semana se ira al pueblo de su papá y sabe que regresara con kilos de mas, así que me propuso hacer dieta juntas, me cae perfecto! En este bonito mes que esta lleno de tentaciones por las fiestas, seguir un régimen es complicado pero cuando alguien se suma pues la motivación aumenta. Ella no esta enferma y no seré yo quien la orille a estarlo, así que no la agobio hablando de metas “imposibles” o ejercicios extenuantes, quedamos en que nos la llevaremos leve, que solo durara una semana y que estaremos contentas aunque bajemos poco (aja). Mantengo mis locuras en mi cabeza porque cierto es que yo si tengo una meta, que estaré contando calorías, que esto va para mas de una semana y que si en algún momento caigo o me veo obligada (que se atraviesa navidad, año nuevo etc ¬¬) seguro estaré recurriendo ya sea al vomito, laxantes o mas tiempo de ejercicio, porque ya lo tengo decidido que antes de que termine el año regreso a los 53 si o si.

Hoy por la tarde compramos lo necesario y estoy ansiosa por que sea mañana y comenzar.

No he dejado de comer, aunque en todo momento pienso en hacerlo. 

Sí, todo a mí alrededor va mejorando, desde ayer por ejemplo mi prima, mi tía y yo hemos estado arreglando la casa, llenándola de luces navideñas, adornando el árbol, bromeando y riendo. Las labores con mi abuelita ya no las siento tan pesadas y por lo mismo mi forma de ser con ella es mas agradable. Aún sigo quejándome cuando llega la hora de despertar pero con el primer café me lleno de energía y buena actitud para comenzar el día, tanto que el buen humor me dura hasta que se oculta el sol y aunque termine cansada siento que fue un día productivo, en otras palabras ya no siento mi vida estática, se ha puesto poco a poco en marcha. Sin embargo hay algo que me sigue incomodando, no he hecho nada por mi cuerpo, siento como si me forzara a apartarme de mi objetivo, de mi meta, para arreglar todos los demás aspectos de mi vida y francamente no puedo seguir ignorando lo que deseo. Al despertar vuelvo a pesarme, a medirme y a tomar el control, que queda poco para que termine el año y no concibo estar lamentándome el último día pensando en el “si hubiera”

Mmm no tengo un plan como tal pero mañana en el transcurso lo iré trazando. Me siento motivada y decidida así que tengo que aprovechar la buena racha =)

Recuperando amigos

Se supone que iba a actualizar el día primero hablando d mi progreso y comenzando un nuevo plan/meta para este mes, pero algo se interpuso y por primera vez en mucho tiempo fue algo bueno. La semana pasada mi hermano me venía hablando d una reunión (que ya tenía rato planeándose) donde se reencontrarían todos los que estudiamos juntos la prepa. Hasta ahora muchos seguían frecuentándose pero siempre eran un grupo d personas con los que yo no me juntaba en esos tiempos, vamos que no eran mis amigos y pensé que esta vez seria igual pero mi hermano me dijo que no, que si irían los que en aquel entonces eran mis mejores amigos y como yo tenía mis dudas abrí mi antiguo face para cerciorarme y sí era cierto. 

Cuando nos graduamos de la prepa seguimos viéndonos por dos o tres años pero surgieron algunos problemas, entre peleas, malentendidos y amores no correspondidos, nos fuimos separando. La mas drástica fui yo porque de tajo y de un día para otro deje de tener contacto con todos. Solo hablaba con un chico y una chica por redes sociales y que poco o nada tuvieron que ver en los conflictos, aunque igual no los veía porque él se fue a los estados unidos y ella siempre estaba ocupada con la universidad. De eso fueron cinco años y en el transcurso iba enterándome d la vida de los demás por estos dos chicos, uno mas que siguió su amistad con mi hermano y por ende conmigo y claro por mi propio hermano. 

Con todo lo que ha pasado en mi vida, la soledad que produce esta enfermedad, la poquísima comunicación que tengo con mi familia y sobre todo este último año de encierro en que solo me he dedicado a cuidar de mi abuelita pues me era hasta necesario volver a verlos y así lo hice. Fue genial! hablamos mucho, reímos, recordamos muchas cosas, nos pusimos al tanto de nuestras vidas y lo prolongamos hasta el día siguiente. Entre todos mis compañeros estaba uno que fue muy especial para mi y al que mas me dolió perder porque era mi mejor amigo y creo que el mejor momento fue cuando nos quedamos a solas porque solucionamos nuestro pasado, aceptamos nuestros errores y nos perdonamos, hablamos por horas y para mi fue como si el tiempo se hubiera detenido justo antes de que los problemas comenzaran. Tanta fue la confianza que recupere con él, que ahora es el único en saber de mi anorexia pues se lo termine confesando, pero creo que no hacia falta porque dijo que al momento de verme fue lo primero que se imagino pero que no sabia como preguntarme o abordar el tema.

No me arrepiento aunque si me siento extraña porque fueron muchos años ocultándolo, negándolo y porque no es lo mismo hablarlo aquí, detrás de un ordenador y bajo un nombre falso que hablarlo con alguien cercano mientras te esta mirando a los ojos. Pero bueno, ya esta hecho y aunque le exprese que mi deseo sí es curarme esta consiente de que será a mi paso y me prometió que por su parte no habrá presión ni mal rollo. Ya veremos que pasa mas adelante, por ahora me siento muy bien porque ya es un hecho que en Enero regreso al cole, porque ya tengo varias invitaciones para salir con mis compañeros y por haber recuperado a mi mejor amigo.

He estado entre ayunos y semi-ayunos

Hoy no. Hoy vomite

Es como si a momentos olvidara que tan importante es esto para mí

Al despertar tendré una nueva oportunidad

Solo espero no olvidarlo

Entrada larga.

Arranco en 57.100kg francamente pensé que sería un número más alto y es un alivio ver que no es así, de todos modos no me puedo permitir quedarme ahí. Cuando entro de lleno en esta etapa en la que controlo y tomo nota de todo lo que pongo en mi boca así como del ejercicio, medidas etc. también suelo pesarme diario pero esta vez no quiero hacerlo así por lo que voy a esperar hasta que termine el mes. Lo mismo con las medias, aparte de que no tengo cinta métrica porque se la preste a mi hermano así que ni idea, mi única referencia son las tallas de mis pantalones que por ahora uso los de talla 9 mientras los talla 7 están guardaditos juntando polvo. Más me vale darme prisa en bajar porque ya parezco retrato con la misma ropa.

Bueno pero, dentro de todo lo mierda un rayito de luz. 

Mi vida se volvió tremendamente estática desde que estoy a cargo de mi abuelita que precisamente en este mes se cumplió un año. Cuando llego fue con la idea de solo permanecer tres meses aquí, iban a operarla de la rodilla, le costaba mucho caminar y no había nadie que la cuidara tiempo completo en su casa. Mis tíos decidieron traerla porque entre todos los que vivimos en esta casa podríamos atenderla pero fue tan falso como los “tres meses” en menos de una semana empezaron los pretextos, todos tenían que trabajar o estudiar y como yo trabajaba en casa pues les fue fácil dejarme todo el paquete. La operación se pospuso por complicaciones por otros tres meses, para ese tiempo yo ya estaba por completo a cargo de ella, me era muy difícil trabajar por atenderla y dormir ni se diga (hasta la fecha me desvelo o me levanto de madrugada porque siempre le duele algo o para llevarla al baño o simplemente se despierta llamándome en sueños). Se volvió a posponer creo que por otros dos meses (no recuerdo bien) y yo ya estaba harta, todo lo dulce o paciente que pude ser se fue al carajo, estar enferma y cuidar de otra enferma me pareció lo mas estúpido. Mirar que el mundo avanza y darme cuenta que lo único que podía hacer por mi era bajar de peso me pareció patético así como trabajar a medias y tener solo para cigarrillos. Lo que mas me encabrono fue que aunque no me quede callada, aunque me queje, aunque les dije que también necesitaba tener vida les valió porque cuando llego el día de la operación quedamos en que el tiempo en que ella estuviera en recuperación en el hospital yo descansaría y que cuando saliera contratarían una enfermera para cuidarla, pues ni lo uno ni lo otro, tuve que quedarme varias noches y cuando salió no se contrato a nadie, sigo siendo yo quien cuida de ella hasta ahora pues todavía no regresa a su casa. 

Cuando comenzó noviembre yo ya estaba hasta la madre, no solo por ver que perdí otro año de mi vida sino también por lo incomodo de vivir aquí, como no tengo un trabajo estable pues no contribuyo a los gastos de la casa, como no duermo bien me levanto cansada y aunque haga algunos quehaceres no parece ser suficiente ya que siempre parecen estar de malas conmigo, en otras palabras soy una carga, mi tía solo me habla si es necesario al igual que mis primos ( son más inútiles que yo pero recordemos que son sus hijos XD ). Siendo así trato de no meterme en problemas aunque uno de ellos, el más paracito de los tres y con el que menos me llevo, sí tiene la oportunidad me jode, la ultima fue el fin de semana pasado, aprovechando que mi tía se lastimo el pie y no podía bajar de su recamara, quito la luz de la planta baja que es donde nos quedamos mi abuelita y yo, me fastidio tanto pero no hice nada, lo único que quería era largarme, dejarles a mi abuelita a ver si ahora si se hacían cargo de ella y la neta no saber ya nada de ellos, pero claro como soy tan cobarde e idiota a cambio solo me tome unas cuantas pastillas para dormir, no quería matarme solo dormir por un día entero y despertar con la mente mas despejada. Mi mala suerte es tanta que ni eso, al poco rato llego mi hermano iba a verse con un amigo cerca de la casa de mi abuelita, mi antiguo hogar y donde también vive mi tío que en realidad es como mi padre, así que tome valor y le dije que me llevara pues quería hablar con él, quejarme nuevamente, pedirle que se llevar a mi abuelita o a ver que demonios pero yo ya no podía seguir así. Toda estúpida por las pastillas me fui a verlo y en cuanto nos quedamos solos me solté a llorar. Le dije todo lo mierda que ese año ha sido para mi, que estaba cansada, que tenia miedo de que los últimos recuerdos que pudiera tener con mi abue fueran de una Hiro siempre molesta con ella por tener que atenderla, le dije que yo también estaba enferma y aunque no especifique de que supongo que mi tío lo intuye pues ese día me hizo comer a la fuerza. Y entonces vino el rayito de luz, no me pidió que regresara a la que una vez fue mí casa, tampoco me dio la opción de alquilar un departamento, mas bien me hizo ver que puedo aprovecharme de la situación, permanecer donde estoy para no pagar renta, del trabajo no preocuparme pues me comprara maquinaria para trabajar y ya tiene clientes que también serán para mi así que no tengo que buscar nada ni ajustarme a un salario mínimo o a un horario que interfiera con mis estudios porque sí, regreso a estudiar!! y eso fue lo que mas alegría me dio, mi tío me pagara la escuela, para mi conque me ayude los primeros meses es suficiente pues en cuanto tenga entradas de dinero me hare cargo de mi misma. En cuanto a mi abuelita ya falta poco para que regrese a su casa, al menos eso fue otra de las cosas que me aseguro mi tío, pero de todos modos con o sin ella aquí, yo empiezo a moverme.

El 18 de Diciembre son las inscripciones y mi curso comienza en enero. Tengo que estudiar para presentar un examen de colocación y así no repetir todos los módulos sino empezar en el que me quede. Si lo hago bien todo el 2014, al finalizar ese año presentaría el Nihongo nōryoku shiken y con eso la gran oportunidad de largarme a Japón en el 2015 con la federación nacional de kendo.

En un año pasan muchas cosas pero al saber que mi mas grande sueño esta de nuevo en mis manos ha hecho que me levante otra vez y quiera luchar por el.