Que buscas?

Y es la hora en que no tengo una respuesta.

Quiero ser muy sincera pues creo que de ese modo puedo comenzar a deshacer la maraña de pensamientos que tanto me lastimo ayer. Esto no fue voluntad; si bien es cierto que en todos los años que llevo metida en esto intente con frecuencia hacer ayunos largos, la situación era diferente, se sentía diferente, porque la voluntad si estaba presente y tenía que esforzarme para dejar de comer al menos por un día. Si lo lograba me sentía bien, limpia, con energía, esto hablando físicamente. Mentalmente me sentía fuerte, victoriosa, con el CONTROL en mis manos y así decidía si al día siguiente lo intentaba de nuevo o si erar mejor parar pues a veces con un par de días era suficiente. Claro que también existen esas veces en que uno se esfuerza y no lo logra, ya sea por la presión que nos genera nuestra gente alrededor, para no ser descubiertas o por alguna situación que nos rebasa. Una comida en familia o con amigos, una atracón a solas, el simple hecho de llevarnos algo a la boca porque físicamente nos sentimos desfallecer. Creo que todas nosotras conocemos bien estos sentimientos.

Ahora no fue el caso. El hambre se me fue, las ganas impulsivas de llenar mi hueco sentimental con comida también desapareció, por parte de terceros no hubo presión alguna ni siquiera en fin de semana que es cuando por lo general la casa se llena de gente. Así como no hubo factores “malos” tampoco hubo esos “buenos” que buscaba ya que no me sentí alegre al ir bajando, ni fuerte ni victoriosa, no sentí CONTROL. Tal vez en mis demás entradas le di un tinte positivo y probablemente lo siga haciendo por una buena razón; quise y quiero sentir que lo disfruto, que es por mi fuerza de voluntad que aguanto el día a día y por lo tanto que esta en mis manos el poder parar o incluso llegar a caer ante alguna tentación y no importa, porque volveré a levantarme. Engañar a mi mente? Porque y para que?

Que busco? A menudo pienso en desaparecer, el terminar con todo el dolor de lo que no pudo ser me llama todo el tiempo y si es tan sencillo y hay muchas formas de hacerlo rápido porque alargo el proceso? Sigo esperando que al despertar un día el sol se asome? No creo en los milagros pero si sé de personas que de un momento a otro renacen de sus cenizas, en mi interior tengo la esperanza de que eso pueda pasarme? No lo se, no tengo fuerzas para seguir luchando por lo que quiero, estoy muy destrozada y conmigo no funciona el que me digan “si fulanito pudo tú también”. Me rompieron y me deje romper.

Usualmente todo lo que es nuevo asusta, porque no se conoce y por lo mismo no se sabe que esperar. Llevo doce días sin comer y ayer aunque por mi mente muchas veces paso que tenía que hacerlo simplemente no pude y eso me dio miedo. Hoy no lo tengo, al contrario me siento ridícula, primero porque en tantos años tuve que forzarme a cerrar la boca y ahora me tengo que forzar a comer?

En alguna parte del camino mencione un día en que si sentí hambre, quizás debí aprovechar esa oportunidad. Mañana no se qué me espera, para bien o para mal mi mente es muy voluble así que tal vez lo intente de nuevo.

Porque el dolor y la tristeza desaparezcan.